O Mundo gira

Meu ultimo post, anterior a esse, foi escrito em uma época de natal. Eu havia acabado de sofrer as ultimas magoas por alguém. Me mudei, achando que era capaz de esquecer essa pessoa. Mentira, liguei para ele todos os dias. Não fui capaz de esquecer até o dia que recebi uma sms, ali resolvi apaga-lo de mim. Então depois que voltei para minha casa antiga. Eu simplesmente resolvi trazer algumas pessoas de volta a minha vida, e isso incluía meu atual namorado, vamos apelida-lo de Thiago. Thiago era uma pessoa que foi minha amiga, depois me odiou e hoje, bem, diz ele que me ama. Mas a questão não é essa. Eu hoje, faltando 3 dias para completar um ano do toco que eu levei do primeiro, o que tirei da minha vida pela sms que me enviou, simplesmente estou bem, achei que passaria esse próximo dia oito, mal, triste e sozinha. E somente me lembrei que faria um ano pois li o texto que havia feito sobre isso no dia 26 de dezembro do ano passado, e que tomei coragem para postar hoje. Mas a maior questão não é essa. E sim o fato de que hoje, dia cinco, não faltam três dias para eu ficar triste, por mais louco e acreditem, por apenas mera coincidência, não foi algo proposital, no mesmo dia que eu achei que passaria chorando, triste, o dia oito de setembro, eu simplesmente estarei completando dois meses com o Thiago, cujo qual, tem me feito todos os dias sorrir, e todas as lagrimas derramadas por ele foi de alegria. Eu nunca estive tão feliz, essa dor nunca foi tão necessária. Em divina comédia, Dante demonstra que devemos passar pelo inferno para chegar ao divino, eu provei disso esse ano, e nossa, passaria tudo de novo se soubesse que o prêmio era o Thiago.

Cada sorriso, cada mexer dos óculos, cada abraço e brincadeira, cada bronca e briga só me fizeram acreditar que tudo nesse mundo era real, e que eu finalmente poderia ser amada. Que as dores do passado eram do passado e que não iriam se repetir, podemos sim está indo rápido demais, mas que paixão não é avassaladora? Que te deixa sem chão e apenas pensando na pessoa?

Thiago fez o meu mundo virar de ponta cabeça, de que tudo que eu passei não passou de apenas aprovações. Eu achei que não era capaz de ter alguém no mundo capaz de me amar, ai ele apareceu. Quem diria, a alguns anos atras bons amigos, hoje estamos assim. Quem diria que você seria a pessoa com quem hoje tenho meus melhores risos, minhas mudanças variadas de humor. Mas a melhor parte e que eu posso ser eu mesma, sem medo, vc já me conhecia, você sabia como eu era, conhecia e ainda tenta mudar algumas coisas. Eu nunca estive tão feliz. Pela primeira vez, alguém conseguiu me fazer chorar de alegria, e sim foi você. Que teríamos mesmas vontades e desejos. Ele é o meu príncipe encantado, sei que eles não existem, mas ele chega tão perto disso.

Motivo de estar escrevendo? Para quem leu tudo, apenas acredite. Acredite que o Mundo gira. Que tudo muda. Que o inesperado pode ser bom, que o bom nem sempre é o esperado. Que a felicidade está onde menos você imagina. Que amar e ser amado é capaz de existir, que todas as dores de alguém simplesmente somem quando isso acontece.

Acredite na paixão, pois quando ela é de verdade, é avassaladora, maravilhosa e sorridente, te faz ver o mundo mais facil, e principalmente, te faz acreditar em magia. Pode não existir fada madrinha, mas existe alguém em um plano maior ou simplesmente destino, que estaria ali, apenas esperando para que sua felicidade chegue, que todas as pedras do seu caminho fossem colocadas na mochila que delas seu castelo seria acabado. Estou acabando o meu, e com meu príncipe dentro, uma feiurinha talvez? :P

Acaba Aqui

Queria poder te falar tudo. Falar que toda vez que eu volto a um certo lugar no Rio de Janeiro, eu volto também no tempo, volto ao lugar onde pude ter você uma ultima vez. Onde te chamei de meu, te beijei, e chorei na sua frente por uma ultima vez. Todas as vezes, é como ser tocada por fantasmas das minhas lembranças. E eu volto ali para te ter uma ultima vez. Eu sinto sua falta todos os dias. Não há uma noite em que quando eu me deito e esqueço de falar boa noite para você. Eu estou doente de paixão. Eu ainda lembro do ultimo abraço e o ultimo beijo. Eu ainda acreditava que poderia mudar sua ideia. Eu estava enganada. Completamente enganada. Sua resposta não irá mudar, nós iremos. E seguiremos rumos diferentes. Mas eu ainda volto aquela noite, a que nos conhecemos, e me pergunto: onde eu errei? E as vezes, a resposta é: eu não errei, não era para ser, mas as vezes é: ele era apaixonado por outra. E só de pensar que as duas podem estar certas, doí. Te ver é como colocar uma faca em uma ferida, e falar com você pelo celular ou em uma rede social é como colocar agulhas em minha pele. Eu queria falar isso tudo olhando nos seus olhos, vendo suas reações. Eu menti para você uma vez, sabendo que poderia perder-te para sempre, e mesmo assim menti, pensei no fato de que você ir embora poderia me fazer bem, mas eu não sei se fingiu acreditar na mentira, ou simplesmente, acreditou. Quando você me perguntou sobre meu Facebook, eu disse que havia errado de pessoa, quando na verdade, não havia. Eu tinha deletado você. Então vem a pergunta: Por que? Simples, eu precisava e preciso me afastar de você, como eu disse antes, são agulhas que entram em mim todos os dias quando conversamos. Eu ainda gosto muito de você, e a fase de luto ainda não passou. Todas as vezes que eu tento me afastar, algo em você me puxa de volta, com muito mais força do que antes. Nós já tínhamos que ter tido essa conversa segundo uma amiga nossa, mas eu ao consigo falar isso com você. O que me fez falar: Eu passei meu natal igual ao ano anterior, quando perdi uma pessoa que gostei durante 3 anos, e eu não quero isso de novo, não quero ficar magoada e calada pelos próximos 3 anos. Eu estarei voltando para minha psicóloga no inicio do ano. E simplesmente sei que ela vai me pedir para nos afastarmos, mas quando penso nisso, me vem a cabeça a seguinte pergunta: se um dia voltarmos a nos falar ainda seremos os mesmos amigos? E eu mesma sei a resposta: Não, não seremos. Afinal, aquele menino que eu achava que era meu amigo, não era só meu amigo, tínhamos algo mais. E como não temos mais nada, não é o mesmo amigo, e todas as vezes que eu procuro você para apenas conversarmos eu esqueço do fato de que não temos mais esse “algo mais”, logo, aquele é você como amigo. E eu não estou acostumada com isso, acabo irritada por algo que eu esperava, e não o que deveria ser. Você estava e está certo em duas coisas: a primeira: Paranóica. A segunda: começamos da maneira errada, e eu não sei se teríamos futuro, mas sei que nossa amizade é capaz de não ter. Pois toda vez que eu falar com você, vou lembrar do menino sensacional que conheci naquela festa, e não sei se consigo te ver apenas como amigo. Então desculpe. E mais uma coisa, eu não sei se você lembra do dia que falou que não, mas eu continuei a te beijar mesmo depois do que disse, até que em uma certa hora, eu comecei a chorar. Você me perguntou o que estava acontecendo, e até hoje quero acreditar que o que te falei era verdade, mesmo sabendo que não. Eu lembro que disse a você que havia me lembrado de algo que não gostava. Bem, considerar isso, pode ser verdade, mas não é o algo que você acha que é. Eu comecei a chorar, pois foi nessa hora que caiu a ficha: eu havia perdido você. Aquele beijo poderia e seria o ultimo, aquele abraço com sentimento também, eu só não havia me tocado que a pessoa amiga também iria embora. Apenas nesse Natal a ficha caiu. Eu passei o natal igual ao anterior, com o computador ligado e chorando, com lembranças de um menino incrível que eu conheci esse ano. Mas que não era para ser. Mesmo que eu tenha criado uma pequena e falsa esperança quando você disse que havia preferido o não pelo que eu havia falado antes: “Prefiro que você fale que não e depois mude de ideia, do que falar que sim e depois se arrepender.”. Eu mesma criei algo do tipo: ele disse aquilo pois ainda pode sentir algo, mas nós dois sabemos que isso não irá acontecer. Talvez você tenha entrado na minha vida no momento certo, e tenha que sair em algum momento, mas eu não consigo aceitar que você tenha que ir, mesmo que seja para meu bem, e mesmo que seja por apenas um tempo. Você já é parte de mim, e tirar você da minha vida é como tirar um membro do meu corpo. Mas as agulhas estão por todos os lados, e a faca, entra a cada vez que olho em seus olhos. O real motivo de que não querer ir ao aniversário de nossa amiga? Ou ao encontro do fã clube? É ver você. É não poder te abraçar e ficar do seu lado como eu tinha costume antes. Começamos da maneira errada, e bem, a maneira de terminar isso não é legal. Você foi especial, e ainda está sendo, mas está se tornando doentio e louco, talvez eu precise parar de pensar em você, mas eu mesma não sei como, não por onde começar. E bem, no ultimo dia 21 eu tentei, a questão é, minha memória não deixou, pois mesmo apagando seu contato do celular eu sabia seu numero de cabeça. Sabia e cometi o erro de te ligar. Então, no meio de todo esse pensamento, estava assistindo HIMYM e bem, lembrei de você quando Robin e Ted estavam falando.

T: Pode fazer você se sentir melhor.

R: Ok, vamos fazer um trato: você fala primeiro, depois continuo não querendo falar sobre isto.

T: Ok. Todos os meus amigos do colégio estão com suas esposas e filhos e minha acompanhante da noite é uma revista que eu estou na capa. Eu costumava acreditar em destino, entende? Ir a uma loja de rosquinhas ver uma garota na fila, lendo meu romance favorito assobiando a musica que não saiu da minha cabeça a semana toda e penso: “nossa, ela pode ser a "THE ONE”“. E agora penso: "Sei que aquela vadia vai pegar a ultima rosquinha integral”

R: Você está focado no trabalho.

T: Não, é mais do que isso. Eu parei de acreditar. Não de um jeito depressivo, “Vou chorar no meu discurso”. De nenhuma forma eu percebi isso até essa noite. É que todo o dia, acho que acredito um pouco menos, e um pouco menos e um pouco menos e isso é uma droga. O que eu faço sobre isso?

R: Você é Ted Mosby, você volta a acreditar.

T: Em que? Destino?

R: Química. Se há química, só precisa de mais uma coisa. O momento certo. Mas o momento certo é uma droga.

…

R: Prometa-me duas coisas, uma, você vai voltar a acreditar, e dois, você não vai chorar em seu discurso, Schmosby.

T: Eu prometo.

Acho que foi esse o motivo de eu querer você por perto, você é a minha Robin (sem ofensa), quase todas as horas, e mesmo que diga que não, isso deve te irritar. Então, chego a hora que eu sei que você vai odiar que eu fale, mas você não pode fazer nada. Afinal, preciso passar por esse sentimento sozinha. Desculpe.

Um desabafo em forma de ameaça

NOVAMENTE, TUDO DE NOVO. TUDO QUE SE TOCA, SE VAI. CONSEGUI NOVAMENTE. “SEJA A BOA GAROTA QUE ESPERAM QUE VOCÊ SEJA”. ESTÁ DIFÍCIL, TUDO SE FOI NOVAMENTE, SUMIR? O MELHOR REMÉDIO. A SAUDADE É TANTA QUE EU NÃO SEI MAIS O QUE PENSAR AGIR OU FALAR. EU NUNCA PENSEI QUE FICARIA CHATEADA COM VOCÊ, VOCÊ SIMPLESMENTE DISSE PARA MIM QUE EU SERIA CAPAZ DE QUEBRAR VALORES MEUS. E MAIS, NÃO CONFIOU EM SI. ALÉM DE TUDO ISSO, SEU QUERIDO, BEM ELE DEU O AVAL DELE. E NÃO, EU NÃO VOLTO MAIS AO RIO DE JANEIRO, SE EU VOLTAR, QUERIDO, NÃO QUERO TE VER. TUDO QUE ME LEMBRA VOCÊ PEGARÁ FOGO ESSA NOITE. TUDO QUE VOCÊ ME DEU QUEIMARÁ. CHEGA, CHEGA DISSO. EU CANSEI DE OUVIR QUE SÓ TENHO GARGANTA, E MAIS CANSEI DE TE FALAR AS COISAS E VOCÊ NÃO LIGAR. AGORA SUMA DA MINHA VIDA. E MESMO QUE NOSSO CONTATO ESTEJA TÃO PERTO EU NÃO QUERO VOCÊ TÃO PERTO ENTÃO SAIBA, NO DIA QUE ME VER, EDUCAÇÃO NÃO SERÁ MEU FORTE. FALAR COM VOCÊ, ISSO NUNCA EXISTIRÁ. EU CANSEI DE ESTAR TENTANDO AJUDAR E SÓ LEVANDO PORRADA. CANSEI DE N VEZES ME PREOCUPAR PARA NADA. CANSEI DE LEVAR E AJUDAR A LEVANTAR E DEPOIS, SER DERRUBADA. CHEGA EU NÃO SOU UM OBJETO QUE VOCÊS IRÃO USAR E JOGAR FORA. CHEGA! EU NÃO VOU DESCANÇAR ATÉ ESTAR TUDO DIFERENTE, ALGUMAS PESSOAS MORRERAM HOJE PARA MIM. E OUTRAS SE TORNARAM ALGO, MAS NÃO ME PERGUNTE O QUE É, NO MOMENTO CERTO CADA UM SABERÁ, EU QUERO TODOS HOJE TENHAM UMA BOA NOITE DE SONO, AMANHÃ SERÁ UM DIA LONGO, E BEM, O INFERNO ESTÁ AI, ELE COMEÇOU. E BEM, A PORTA ESTA ABERTA E EU JÁ SEI QUEM EU VOU MANDAR PARA O MEU INFERNO. POIS CANSEI, CANSEI DE SER TUDO ISSO, E MAIS, ESTOU FARTA DE OUVIR, AGORA É A MINHA VEZ, E DESSA VEZ O MEDO NÃO VAI ME IMPEDIR. AFINAL, “O FRIO NUNCA ME INCOMODOU”. DESABAFO É POUCO PARA ISSO, HOJE ESSE TEXTO É UMA PROMESSA, PARA CADA UM SABER QUE O MEU LIMITE É ESSE, AJUDAR, SOMENTE SE EU ME OFERECER, NÃO ME PEÇA MAIS AJUDA E MUITO MENOS ME PEÇA PERDÃO, POIS SÃO DUAS COISAS QUE NÃO IRÃO ACONTECER TÃO FÁCIL, CHEGA DE SER ASSIM. AGORA VAMOS VER COMO O TIO HADES RECEBE ALGUNS. ACHO QUE ELE PODE GOSTAR A LISTA ESTÁ TÃO GRANDE.

Uma Forma de dizer

Estou tentando me acostumar, os dias passam e fica cada vez mais difícil. Já reparou que eu não ligo mais? Ou melhor, não ligo como ligava? Pelo visto não sente falta, não é? Das horas que ficávamos no telefone e parecíamos sempre ter assunto. E agora quando ligo pareço estar falando sozinha, incomum para mim. Preferiria que você tivesse brigado comigo, na verdade, não sei se preferiria. Eu apenas fui mal acostumada, fiquei viciada em algo que não posso ter. E agora, nossa agenda esta tão diferente que eu te sinto diferente. Não sei o que éramos e muito menos o que você é agora. 

Queria voltar no tempo, a alguns meses atrás quando estávamos na casa de um amiga nossa. Lembranças. Elas estão me fazendo entender o porque que erro tanto. Você foi uma das pessoas que me fez se sentir especial novamente, e agora, não sei se aquele sentimento volta. A minha confusão está ao idealizar alguém, você sabe meus maiores segredos e eu, bem, eu não sei nem se você lembra-se deles. Estou com saudades, assumo, mas não sei se é saudades da atenção que você me dava ou se é saudades de você. Quando alguém faz você se sentir especial, você sempre quer estar perto dela, e é assim que eu me sinto em relação a você.

Mas você deve estar se perguntando o motivo de ter me feito falar que eu queria me afastar, simples, eu me senti especial demais, achei que era importante para você. Posso até ser, mas não na proporção que imaginei. Estou me sentindo afastada de você, como se aquele dia oito de setembro tivesse criado um muro entre nós dois. Somente de lembrar as lágrimas começam brotar em meus olhos. E sabe uma coisa que se chama medo? Então, é isso que eu tenho quando penso em você hoje. Medo de conversar com você e falar tudo, e acabar por te perder. Suas promessas ficam vagando pela minha cabeça, e as vezes, acho até que poderiam ser falsas promessas, mas eu ainda confio em você, o suficiente para saber que, você não faria isso. Eu acredito nisso, mas não sei por quanto tempo.

O menino que eu idealizei pode ter existido enquanto existia algo entre nós, mas hoje sei que ele não existe. Isso me faz ficar pensando em tudo que aconteceu, e bem, parte de mim acha que foi algo mágico, ou melhor grande parte de mim. Mas sabe aquela voz chata e irritante que sempre quer acabar com tudo que é bonito? Então, essa voz fica dizendo que fui usada, apenas um passatempo, mas eu não acredito. Não acredito que você faria isso, ainda é meu melhor amigo. Ou pelo menos acho que é. 

Conversei com nossos amigos e em algumas dessas conversas pude perceber que eu não sou o que você esperava nem como amiga, e eu não sei se nossa amizade irá durar, você dizia que iria estar comigo até o fim, mas que fim? O do que tivemos? O da nossa amizade? Ou até morremos? Eu sei que estou me sentindo vazia e posso dizer que quero voltar para o meu mundo onde isso tudo que aconteceu não existe. Mas não quero voltar por causa do que sinto por você, mas sim por medo, medo de não saber o que nos aguarda e até mesmo medo de te ver um dia na rua e fingirmos que não nos conhecemos. Não quero ter que fazer de você um mero estranho para mim.Você não tem ideia do quanto importante você foi. Esse ano foi o pior ano, e você foi quem me apoiou, Deus te mandou na hora certa, mas acho que estou me sentindo sem a proteção que tinha com você. Acho que estou perdendo meu anjo. Não sei se é para alguém, não sei o motivo, mas acho que perdi a noção que você também é humano, e que você também tem sentimentos, pensei apenas em mim e esqueci que você também tem que ter seu tempo. 

Eu estou assustada, confusa e com medo. Mas não sei o que fazer ou falar, não sei nem se deveria estar escrevendo isso aqui, mas eu não te reconheço mais, não sei nem mais se sabe o que sinto, se sabe como sou. Antes em apenas um “oi”, você era capaz de saber o que eu estava sentindo. E acho que abusei disso. Acho que fui além do que deveria, e suguei tudo de você. Sinto-me perdida em relação a tudo, e bem, isso inclui em relação a sermos amigos. Eu realmente acredito que isso pode dar certo, mas ao mesmo tempo, o destino parece querer me provar o contrário, que nós não serviríamos para sermos amigos um do outro. Eu quero ouvir a minha razão, mas dessa vez ela resolveu passear e não está querendo voltar. As lágrimas começaram a cair, dando o primeiro sinal de que estou frágil novamente, não estou na tpm muito menos estou triste. Estou apenas chateada de não ter aproveitado, como você me disse uma vez. Ter esquecido o passado e o futuro, vivendo aquele presente que hoje é passado. Um passado lindo, mas que não teve final feliz, pelo menos no meu ver. Eu digo que quero estar perto de você, mas outra parte diz para ficarmos longe, não sei a quem ouvir, afinal, quem me falava para ouvir algo era você. E hoje, não sei mas o que aconteceu. Apenas sei que estou mais confusa que o normal, e que o escrevo aqui, faço em uma forma de tentar lhe falar, mas não tenho coragem de mostrar isso a você, se você um dia ler, saiba que a coisa mais difícil para mim hoje é conversar com você. 

Perder

Dói olhar para sua imagem e saber que não teremos as mesmas conversas, que te chamar e falar os meus problemas você não vai se importar da forma que eu espero. Eu esperava que eu iria conseguir, ficar perto, te-lo como amigo, mas cada vez que eu te vejo, uma ferida se abre em mim, e eu não quero te perder, não quero olhar para trás e me arrepender do que eu fiz, Eu estou pedindo um tempo, e que você não esqueça de mim. Eu só não sei como te falar isso, falar que quero me separar do meu melhor amigo é algo que chega muito perto da dor de parar de te ver por um tempo. Mas… Se eu não fizer isso, eu corro o risco de te perder para sempre, você pode dizer que não, mas eu vou. Eu já perdi pessoas assim, e pessoas que cumpriram suas promessas, não quero perder você também. Eu estou ficando paranóica e obsessiva e eu não quero que isso atinja nossa amizade, e você se tonou uma das drogas que me deixou completamente maluca, e tive provas disso esses dias que se passaram. A Abstinência que tive de você foi algo, que eu não queria passar novamente, mas terei. Eu tenho que aprender a andar só, você não gosta que eu passe por coisas sozinha, mas se eu não passar como vou crescer? Como vou parar com essa síndrome de Peter Pan?  Meu primeiro passo é me afastar de você, eu tenho que fazer, mas… eu não consigo, você foi apenas um sonho.

A nossa distancia

É estranho estar escrevendo em prosa, mas acho que é mais fácil assim. Ao mesmo tempo que desejo ter tudo que tivemos, eu me pego pensando em outra pessoa. Mas você também está no pensamento, eu conheço minha mente, ela pensa que se eu estiver com outra pessoa, irá te atingir. Mas você não é assim, você ficará feliz se isso acontecer, porque eu finalmente terei esquecido você. Mas para mim seria uma forma de te atingir, mesmo que não seja. Sua falta me consome, mas aprendi a conviver com as nossas lembranças, meu impulso de querer te ligar a cada conquista minha, e de te ligar a cada intervalo de tempo que eu tinha. Aprendi a não fazer mais isso.
Lembrei que o mundo não gira em torno de nós dois. E estou aprendendo a conviver com a saudades e a te ter como meu amigo. E tentando seguir minha vida, e hoje estava conversando comigo, como uma louca. E senti ciumes de uma pessoa, mas não sei se é ciúmes ou se é apenas uma forte atração. Mas sei que estou aprendendo, mas a saudades, as lembranças ainda são fortes. E a confusão está pior do que antes.
Desde que você se foi, metade de mim desmanchou, outra metade esta tentando seguir sozinha. Mas ela ainda sente falta de você. E mesmo que falte você no meu dia, as lembranças estão suprindo. Quando eu parecer mal, triste, e você ver, apenas me abrace. Será o suficiente para colocar um sorriso em meu rosto.
Amigos e agora, tenho que me acostumar com isso. A nossa distancia.

Prantos pela noite chuvosa

A noite é parte mais difícil do dia, ainda estou idealizada com você. Eu simplesmente sei que é o horário de você chegar, e acho que conversaremos como antes. Mas nós mudamos, a diferença é que você mudou e acabou por deixar essa parte um pouco mais de lado, eu mudei e foquei em algo, em algo inexistente. Sua falta me consome durante a noite, e quando vou dormir, espero sonhar com você, sonhar com o que eu esperava de nós dois. Mas eu não consigo mais lembrar do seu rosto sem acordar assustada ou triste, não consigo olhar para o que me lembra você sem lembrar de tudo que nos aconteceu.

Lembranças, são meus problemas e soluções. Mas, falando nesse caso particular, é algo que eu não sei nem se quer explicar, apenas uma saudade e uma vontade de ter você uma ultima vez, ter uma ultima lembrança. Mesmo que eu te pedisse isso, não seria a mesma coisa, o sentimento não existe mais, e por isso, seria algo tão frio. 

Esquecer você está se tornando difícil, e eu estou vendo o filme se repetir. Sem coragem de apagar você da minha vida, e tudo que tivemos, eu não quero apagar você, mas tenho que apagar essas lembranças que me fazem ter uma falsa esperança. E pior, eu sei que não é sua culpa. mas sim minha, por ter imaginado alguém que eu não posso ter, e achar que um dia eu poderei. 

Eu não sei como vai ser quando eu te ver de novo. Apenas sei que vou querer nem olhar nos seus olhos. pois são uma das partes que eu mais acho bonitas em você. Irão me lembrar da primeira noite que passamos na casa de uma amiga, eles do lado de fora brigando, e nós, aprendendo a nos gostar. Gostei e gosto demais de você. e nossa, eu olho apenas para o passado, pois o futuro está me assustando cada vez mais.

Eu olho para ele com tanto medo. Medo de um dia olhar você em algum lugar e fingirmos sermos desconhecidos. Eu não sei como seria para mim, mas se isso acontecesse hoje, bem, no dia seguinte eu teria quebrado a promessa que fiz a você. Afinal, seriamos desconhecidos. Eu não suportaria fingir que não te conheço, e muito menos, te ver e não te abraçar. Meu melhor amigo, e hoje me sinto sua mera conhecida. Não sei se é verdade, ou talvez eu esteja desprotegida novamente, e me tornando mais dramática que o normal. Mas eu sinto falta de você se preocupar comigo, de você dizer saudades de você. De rimos de coisas sem noção alguma do que estávamos rindo. Eu me sinto longe daquele menino que não assinou na minha dedicatória, mas assinou: “Seu Cam”. Eu ainda lembro de brigarmos, e o motivo: esquecermos de dizer que éramos um do outro. Eu sei que isso não vai voltar. Mas Lembrar é a única forma que eu achei de ficar um pouco melhor durante os prantos que tenho a noite. A chuva me lembra que era inverno, e que ficarmos vendo filme, e comendo pizza como café da manhã era a coisa mais legal do mundo. Eu sei que hoje, bem, hoje eu não sei mais nada sobre te ligar, e ficar mais de 2 horas no telefone. Não lembro muito bem seus horários, e a única coisa que eu lembro é a promessa que eu te fiz, pois ela é a única que me faz ficar aqui e enfrentar o futuro, pois sem ela, já teria acontecido algo.

Nosso encontro diferente

Um anjo, em forma de homem, não me venha falar que és um demónio porque eu não acredito. Você pode ser tudo menos um demónio. Eu não sei o que está acontecendo comigo, mas sei que estar com você me acalma e me faz sentir única, uma coisa que eu não sentia. Sabe, todas as vezes que me chama de anjo, princesa ou flor, como me chamou ontem, deixa-me totalmente sem graça, mesmo que eu não assuma. Sinto-me especial ao seu lado, como não tinha sentido com ninguém. Sua voz, seu sorriso, seus olhos, e principalmente, sua calma. A tranquilidade e a leveza que você tem só me faz ficar na mais alta calma, mesmo se eu tiver muito irritada. 

Eu encontrei dois Cameron’s em um. Você é uma pessoa incrivel, e agradeço a sua mãe pela sua criação. Espero que nisso, você fique com a sindrome de Gabriela como você sempre diz. “Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim… Gabriela, sempre Gabriela”.

Você me marcou muito, e, em pouco tempo, mas posso assumir uma coisa, só entre nós? Você é mais que especial para mim, além de tudo isso que eu já lhe disse e que você já sabe, eu assumo oficialmente que você me fez ficar loucamente apaixonada por você.

Obrigada por estar na minha vida, e desculpe por estar na sua.

Você não saberá por mim

Eu preferi assim. Você é algo fundamental demais na minha vida, ficou preso em mim de alguma forma. Como terminou daquela maneira, existe um resíduo e ele acabou por se tornar tóxico para mim. Eu tenho que me afastar de você. Sim, eu sei que tenho. Estou saindo da vida social de nossos amigos em comum. Eu preciso de um tratamento de choque contra o que eu sinto por você.  Desculpe-me por não estar te falando isso pessoalmente, muito menos sem olhar nos seus olhos. Para fazer isso faltou coragem. Eu acredito que não vou perder a amizade que tenho com você por estar fazendo isso. Não vou descumprir nenhuma promessa que fiz para você, espero que você faça o mesmo. Você disse que não desistiria de mim, e não vai, pois confio em você. Estou pedindo a você que se lembre dos momentos maravilhosos que tivemos, pelo menos até nós voltarmos a termos contato, e assim, termos novos momentos. E dessa vez, sem envolvimento amoroso algum, de ambas as partes. Eu me apaixonei rápido demais por você, e hoje me arrependo de ter ido aquela festa, não era o momento ideal para te conhecer. Eu estava frágil demais e acabei me apegando demais a você.
Eu vou sentir muito sua falta, mas é preciso. Eu acabei transformando esse sentimento por você em uma droga e viciei nela.Troquei os nomes dos meus amigos esses dias pelo seu, me provando que, se eu continuar com essa linha de contato, vou acabar sempre ferida. Eu te peço todas as desculpas e escrevo isso com o rosto coberto em lágrimas, pois sei o quanto irei sofrer sem te ligar ou sem conversarmos. Curar-me de você será difícil, mas não impossível.
Espero que entenda meus motivos e saiba que mesmo que não queira, eu irei fazer, pois sei que é para o meu bem. Você sempre disse que o meu bem era o que importava, então por favor, entenda. Eu estou mudando minha vida, porque eu quero, para encaixar você como meu melhor amigo. Tenho esperança de não te perder nesse tempo afastada. Afina, ainda temos que nós aturar até o final da vida não é?
Preciso me afastar de tudo que me lembre você, seu perfume será meu maior problema. E ainda tenho que ter pequenas doses de você no meu dia-a-da ao ver seus presentes.
Além de todas as lembranças que parecem me assombrar, principalmente quando estou sozinha, momento que me pego pensando em você sem motivo algum. Lembro-me de todos os momentos, palavras e olhares. Por isso dói tanto me afastar de alguém que me apoiou tanto e que me trouxe momentos maravilhosos. Mas sei que se depender apenas de você não teremos mais nada, logo, prefiro apagar qualquer vestígio de algo maior que amizade por ti. Assim posso conviver em paz comigo.
Você nunca me feriu, e espero que isso tenha ficado claro para você. Foram as ilusões de um futuro distante com esse sentimento que fizeram as cicatrizes não visíveis em mim. O que criei na minha mente foi uma pessoa que no real não é a mesma. E, enquanto eu estiver com esse ideal em minha mente, esse sentimento não me fará bem.
Desculpe por ser desta forma, mas eu não vejo outra saída. Espero te encontrar em breve.
Beijos.
Lua