Responsabilidade emocional.

Eu sinceramente não sei como começar esse texto, mas ele ta preso em mim a tanto tempo, que estou escrevendo com uma raiva que nunca imaginei sentir. Sabe quando você se dedica a uma pessoa e tudo que você achou que poderia receber em troca vai para outra? Aquele seu amigo que você conta todos os segredos e no fim você descobre que ou seus segredos estão espalhados, ou você nunca foi confidente dele. Isso para mim é ruim, muito ruim. 

Eu sou do tipo de pessoa que confia, e quando quebram isso não é apenas deixar passar. Doi, e como perder uma parte de si. E sinceramente, tudo que eu estou sentindo agora é que aconteceu de novo, traída de novo, jogada para escanteio de novo.

Pela primeira vez um texto aqui está sendo escrito com raiva e choro ao mesmo tempo, raiva por saber que eu sou culpada de confiar em alguém tão babaca, e choro pela decepção que causou. Então sim, ta machucando. E pior, eu amanhã estarei falando com a pessoa como se nada tivesse acontecendo, se você consegue ao menos reparar que tudo que você faz afeta alguém, e não toma a iniciativa de mudar, parabéns você é um babaca.

Um babaca por não ter responsabilidade emocional, um babaca por deixar que aconteça e você só vai mudar quando ver um caixão e sentir que a culpa foi sua, será que vai precisar ser tão extremo para você entender o quanto você afeta as pessoas? Que você pode ferir com palavras e ações? Não precisamos falar, isso se chama responsabilidade emocional, e se você não tem... Por favor, reveja como você vive em sociedade. 

Terapia, um bem necessário.

Tem alguém dentro de mim, uma pessoa diferente. E não, não estou grávida. Estou falando de ter alguém gritando alto e pedindo para eu fazer coisas, e esse alguém está incomodado. Não sei explicar como, nem o porque. Mas todas as vezes esse alguém tenta se expressar, e quando consegue e reprimido por uma outra pessoa. 

E como se estivessem em uma sala onde a unica saída é um tubo no teto. Quando a primeira pessoa chega nele, a segunda a puxa para baixo e sempre consegue sair. O problema é que a outra nunca receberá uma corda, nunca será puxada para cima, nunca sairá. Mas hoje ela descobriu uma nova saída dessa sala, e ela resolveu utilizar. 

Ela está pedindo tempo, tempo de si mesma e dos outros. Tempo para saber o que fazer com si e com todo esse misto de sentimentos, mas então ela percebeu que o mundo não pode lhe dar um tempo. E ela está acoada, na pontinha da saída. Pois se ela não pode ter o tempo, se ela não pode voltar atrás, porque então ela achou essa saída? Porque ela é o medo e a vontade misturados, ela é a ansiedade e a depressão ganhando voz e forma. Ela não é capaz de dar o primeiro passo, e ela nunca conseguiu sair pela primeira saída porque ela não deveria nem existir.

Mas ela está ali, falando o que você deve fazer ou pensar, dizendo agora na sua cabeça para você ficar e sofrer, que isso um dia vai mudar, e somente eu sou capaz de mudar. E pior, eu sei que é mentira dela, eu não tenho que sofrer, isso não vai mudar, e a culpa nunca será minha. Então porque sinto que ela domou minhas ações e me prendeu aqui? Por que me sinto acoada, quando tudo não deveria passar de coisa da minha cabeça?

Isso nunca terá uma resposta exata, mas o que eu posso dizer é que isso em breve vai passar, e não é o tempo que vai me ajudar, é a terapia. Mas quando falo isso, percebo que sem a razão e a solução do problema, porém eu tenho medo de resolver, e o motivo chama-se ansiedade. Sim, a pessoa conseguiu tanto o controle com aquela saída alternativa, que hoje, domina meus sentimentos e também ações, fazendo com que eu me esqueça e suma. E esse texto é para me lembrar que a minha terapia é importante, e que eu não vou desistir dela. 

Tire-me do escuro

Ciumes, acredito que falei poucas vezes essa palavra. Ciumes para mim não é algo fácil de sentir, pois a sensação de traição vem primeiro. Pode ser somente delírio, pode ser verdade, isso nunca se sabe. Porém, existem fatores que levam a crer que a minha atual situação não pode ter esse sentimento, um deles é a confiança.

A sensação que eu tenho é que não é ciumes, mas a falta de confiança. E onde está a linha tênue do que é cada coisa? Acredito eu que a estabilidade ou até mesmo a certeza e a confiança. Quando você possui termos de qualquer relacionamento, seja amizade, namoro, casamento ou até mesmo no trabalho, você consegue confiar, e quando você tem a sensação de traição sem motivo aparente para a mesma, isso é ciumes. Mas quando nada disso está definido, ou pelo menos claro em sua cabeça, isso é instabilidade, e a mesma gera falta de confiança. 

Eu estou começando a achar que me relaciono através de um personagem que eu mesma criei, já que parte de mim confia e diz, vai ficar tudo bem, não há nada de errado. Já o outro lado diz, você sabe que seu relacionamento é assim exatamente para que você não se sinta traída, mas você tem que se sentir assim, pois é isso que está acontecendo. Isso também se chama ansiedade com expectativa. Eu me pergunto se isso não me faz louca, se isso não me faz menos acessível a você. A verdade é que a situação me deixa como a bruxa, a megera, a controladora, a louca, a descontrolada da relação. Quando na verdade eu apenas gosto de estar no claro, lucida e tranquila sobre as relações que tenho com as pessoas. E quando isso foge do meu ser, me irrita é claro.

Eu nunca gostei do escuro, ficar nele para mim sempre foi algo ruim. E não falo isso metaforicamente, falo isso como estar em uma sala escura. Porém, é a melhor metáfora para ciumes. Quando você sente ciumes, você já perdeu confiança a tempos, você atravessou a linha tênue. E essa é a questão, quando você está no escuro, primeiro você imagina e depois você passa a alucinar, é gradativo. Então, me tire do escuro, me faça acreditar de novo em você. Pois enquanto eu estiver aqui apenas imaginando, pode ser simples. Afinal ainda há alguma confiança, o problema será quando eu alucinar. O ciume será a pior maneira de me ver, e talvez a mesma maneira que dará motivo para um fim de algo que não queremos.  

Sangue e dor

Doendo mais do que da ultima vez, é uma incerteza misturada com sangue e dor. Essa é a verdade. Sangue e dor por estar tão nervosa com a gente a ponto de morder a lateral da boca, e de tanto mordiscar acabar ferida. Incerteza de saber até onde eu irei com isso. Eu não sou a mesma de um tempo atrás, que aguentou muita coisa por acreditar que conseguiria passar por tudo isso. Ela foi embora quando chegou no limite, lembra-se? E agora estamos aqui novamente, em um lupin que parece ser infinito. Mas não é, e não pode ser. Eu to cansada de pensar meus movimentos com a ideia de que posso magoa-lo, enquanto você pensa os seus apenas para si. 

Você se diz alguém que não presta, e doí quando você fala assim. Pois se você não presta, eu não deveria estar aqui, eu não deveria ter voltado, eu não deveria ter me instalado novamente, e deixado você se instalar. Eu sei o quão incrível eu sou, e isso me faz perguntar por que estou aqui desta maneira. 

Eu não posso e não quero deixar que você me abale, mas tu já faz isso. Ao contrário de você, quando saio com os amigos, e em ti que penso. Você só consegue pensar em mim quando já tomou no minimo duas cervejas. Essa é a verdade, pois nas outras vezes que não há bebida envolvida, você nem lembra que eu existo. 

Não, eu não vou ser seu suporte ou alguém que supra suas carências. Eu estou farta de ter que agir como se nada estivesse acontecendo, eu estou cansada de fingir que você não importa, quando você é o que importa para mim em muitos momentos. Não, eu não estou te dando prioridade maior, mas achei que deveria te dar alguma prioridade em minha vida, já que a mesma aparenta um pouco mais de estabilidade que a sua. Mas de que maneira você quer que eu te de prioridade, se na sua vida eu não sou nada perto de uma prioridade. E não me venha com esse discurso de que se importa, pois as pessoas que se importam falam e agem assim. Você ultimamente apenas fala isso, porém, voltamos ao fato de ações. Eu não vejo ações de alguém que se importa, vejo ações de alguém que está carente, e eu sou a maneira de curar isso. Vejo ações de alguém que sabe o quão importante certas coisas são para mim, e ao invés de faze-las, prefere não ceder. 

Eu mais uma vez me sinto carregando uma relação sozinha, e ainda preciso ouvir que estou fazendo isso porque quero, já que ninguém pediu. Quando se ama, não precisa pedir, precisa agir. Não há formula perfeita para amar, mas uma coisa e certa, quando você não alimenta o amor, ele murcha e morre, pode parecer clichê e bobo, mas o amor é uma flor que precisa de carinho, água e atenção. As vezes ele dura dias sem essas coisas, igual a um cacto. Porém há vezes que ele não durará uma semana, igual a uma rosa. Será que o que eu sinto é capaz de ser um cacto mais uma vez? Eu não acredito nisso. E você, será capaz de arriscar?

Papel Toalha

A sensação de dois anos e meio assim ainda não passou para ela, sensação de ser substituída, até mesmo de ser alguém que pode ser descartável. Isso misturado aos seus problemas pscologicos só fazem com que ela se sinta ainda mais inútil. Os sentimentos dela estão misturados as lagrimas que escorrem na cama enquanto a televisão fica ligada no mudo apenas para clarear o escuro do quarto. Enquanto o povo grita la fora que é gol da seleção, ela continua assustada e sozinha, e as lagrimas continuam a sair sem que ela possa controlar. Sua depressão continua falando em seu ouvido que ela é descartável e que mesmo que cada um tenha o seu valor, o dela não é de lá o mais valioso. 

Ela ainda escuta que age como uma criança, e talvez até se sinta assim, mas jura que não faz por querer. Apenas quer estar ali, quer curtir aquilo, e o que para ela é muito, para outros é quase nada. Ela está cansando, ela está em um limite que nem ela mesma está acostumada, onde tudo que ela sente e ódio de si e a sensação de querer se isolar do mundo. Os seus sentimentos estão confusos e parece que isso nunca passa, e talvez até por isso ela tenha pensado tantas vezes em suicídio. Ela não vê mais solução para si mesma, nem mesmo a morte para ela parece reconfortante. Por isso ela se pergunta se valeria apena tentar se matar. Quando na verdade ela não acredita que essa dor pode terminar, na verdade ela se acha incapaz até mesmo de tirar a própria vida.

Sim, incapaz. Ela se acha tão inútil que seria incapaz de se matar, pois acha que errará o corte ou até quem sabe a dose necessária de um veneno. Ela se acha tão descartável que acredita que terminar sozinha é a única maneira dela conseguir viver em paz, pois todos já teriam a descartado. Ela sente-se como um papel de toalha, absorvente para os problemas dos outros e que se pode jogar fora após o uso. E ela só queria se sentir bem, ela já sabe que não terá mais apoio de ninguém, e que ela é um papel toalha. Quem dera se tivesse pedido ajuda antes, talvez até dela sentiriam pena. Mas no momento são lenços de papel que lhe entregam, dizem que seu choro é falso, que seu drama é um exagero, que ela é um exagero. Que de 100 ela só é 70, e que esses 70, tudo é um papel toalha que será descartado depois. A decepção com todos é gigante dentro dela, a decepção consigo mesma é maior ainda. Ela não passa de um papel toalha em suas mãos, por favor, descarte de maneira correta. 

Meu coração vale algo?

Nossa, depois de tanto tempo eu não imaginava voltar a escrever sobre você. Na verdade ainda estou me perguntando se devo, já que agora você tem acesso a tanta coisa que eu escrevo. Mas eu to me decepcionando com o mundo de uma maneira que eu nunca vi antes, mas com você... Depois de tudo que aconteceu, eu me sinto cada vez mais largada por ti. Falar que ama é fácil demais, principalmente quando não se demonstra. E isso que talvez eu esteja sentindo falta, ações. E ultimamente tudo que tenho pensado é pessimista, acredito que o motivo seria por eu estar vivendo uma situação em que tudo aparenta dar errado. Sempre. 

Eu não quero esse sempre em minha vida, eu não quero essa situação como um problema, eu quero como uma solução. Eu quero ter a certeza de fazer algo acreditando que a pessoa merece aquilo, porém como acreditar em algo assim se não posso confiar em alguém que eu deveria faze-lo. Então sabe o motivo de eu estar aqui, escrevendo hoje? Não é porque não confio, mas porque as ações estão inexistentes, que simplesmente a confiança começa se perder pelo afastamento. E talvez com isso até o amor deve estar indo embora, a sensação de insegurança, a sensação de que preciso pedir algo que deveria vir espontaneamente. Eu não vou mais mendigar migalhas quando deveria estar sendo servida como rainha.

Rainha que você um dia disse que eu seria, mais uma vez eu deixei meu coração se enganar com tudo que ele achou que teria. Mas era apenas algumas horas, ele estava certo da primeira vez quando ouviu a razão, e mesmo assim, ele preferiu tentar de novo. Eu não quero que meu coração se machuque novamente, pois se for para isso... Eu prefiro vender para alguém, se é que ele ainda vale algo. 

Será que ele ainda vale algo para você, será que não percebe o quanto doí quando fala certas coisas? Quando tem certas atitudes? Quando você vai perceber que sempre vou tentar dar o murro na ponta da faca, e enquanto isso, você é a faca e parece não perceber os machucados que faz... Quando eu terei você como o impedimento necessário para eu não me ferir mais? Quando você vai sair da posição de faca para luva? 

Espero que não seja quando eu já estiver decidida a não mais me ferir. 

Europa: Sonho, Pesadelo ou Lugar Comum?

Eu estou a alguns meses fazendo parte de vários grupos de viagem, alguns mistos, outros de lugares específicos, outros apenas de mulheres. Mas o foco não mudou, a viagem dos sonhos. Enquanto faço parte desses grupos, eu acabei lendo relatos assustadores e lindos de vários lugares do mundo, o que acabou me inspirando a fazer o meu: Europa. Eu não sou a melhor pessoa para falar sobre a europa, mas vou relatar minha experiencia que esse mês de janeiro completa um ano. 

Eu embarquei no Aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro com destino a Milão na Itália, onde seria minha primeira parada. Por muita sorte ou apenas destino, possuo parentes na região norte da Itália e na Suiça Italiana. Ou seja, hospedagem de graça! Pulinhos de alegria. Então no dia 29/12/16 eu embarquei pela KLM com destino a Milão. E nossa, que voo incrível, eu não tenho do que reclamar, na verdade posso dizer que a comida do avião foi melhor até que a comida da minha mãe! Sim, melhor que comida caseira, ou eu estava com muita fome mesmo. Minha escala foi em Amsterdam, conexão de 4 horas, sendo assim não pude nem visitar a cidade. Dica numero 1 aprendida aqui: Conexão maior sempre que o aeroporto for perto da cidade. 

Chegando em Amsterdam passei pela imigração, que ficou bem longe do meu portão de embarque, podendo sair do aeroporto sem ao menos passar na imigração. Sério. Foi assustador, mas consegui me achar e passar por uma fila que estava grande no inverno europeu, imagine no verão, então dica 2: separe pelo menos 2 horas para a fila de imigração. No meu caso eu já fui instruída a uma coisa: não conta para eles que você tem parentes pela região, eles podem encucar com você achando que vai ficar na Europa ilegalmente. Por isso dica 3: reserve em um hotel que não cobra taxa de cancelamento a data que você vai ficar com seus parentes e amigos lá, imprima a reserva e depois cancele. Assim eles implicam menos. E por conta disso, dica 4: leve tudo impresso! TUDO! Copia do passaporte, copia dos seus destinos, os tikets já comprado, se possivel até a viagem de volta comprada, apenas para que eles entendam que você só está indo conhecer!

Passei na imigração, hora de ligar para a família. Eu comprei meu chip aqui no Brasil, e odiei, por isso não vou recomendar a operadora que eu nem lembro mais qual foi, mas é uma que tem nos EUA também. Enfim, ele deu problema na saída do brasil, na chegada, no meio da viagem... Minha sorte? Europa tem Wii Fii até na entrada do Inferno (modo de falar), mas isso me salvou muito. Dica 5: Compre o chip com uma boa operadora caso precise muiiiiito de internet na rua, caso não, vai ser o melhor detox de what's da sua vida.

Peguei meu voo saindo de Amsterdam com destino ao Aeroporto de Linate (um dos mais pertos de Milão), mesmo com atraso de 1 hora, foi incrível e sem nenhum problema. Até ai falar em inglês intermediário foi algo tranquilo. Cheguei na Italia com meu tio me esperando para irmos até a Suiça Italiana, já que ele mora na primeira cidade pós fronteira com a Italia. Mas perto da Dogana (fronteira em italiano), paramos em uma cantina tipicamente italiana para que eu comesse meu primeiro macarrão, até que descobri que as melhores cantinas italianas, com os melhores pratos na verdade são de turcos. SIM, turcos.

Fomos para casa pois no dia seguinte iriamos a Zurique, que eu acho que não foi uma experiencia tão boa. Não pela cidade, que é linda demais, mas ir em um ano novo europeu não é para mim. Os fogos não são exatamente a meia noite, eles esperam a neblina baixar, e no meu caso ela não baixou então tudooo que vi foi uma fumaça com cores, um frio de -8 graus, e comi comida de MC Donalds, não foi tão legal quanto imaginei, então não recomendo para ano novo, porém a cidade é maravilhosa para andar e fazer compras. Kiko e H&M são no centro e perto de tudo, além claro da Zara e até mesmo C&A, mas dica numero 6: se puder ir a Italia, compre na Italia: é mais barato!

De lá, voltamos para casa, e foi muito legal ver a neve pela primeira vez: ainda não tinha visto e mesmo com esse frio todo, não tinha nevado ainda. Por isso, quando fizemos uma parada as árvores estavam brancas e lindas, e tem foto disso no meu instagram que deixarei depois no fim da postagem. Chegamos em casa, e fizemos todo o trajeto de carro, então ainda não tinha ideia do que era trem na Europa. Fomos descansar e arrumar as malas, pois no dia seguinte fomos ao lugar dos meus sonhos: VERONA!
Até hoje ainda choro so de pensar que conhecia a casa de julieta e a igreja de Sant'Anastasia. LINDO! E tenho que recomendar a CasaPiu (tem no Trivago) como o melhor hotel que fiquei, superando o hostel que amei em Paris. Os donos te recebem e te tratam hiper bem, te indicam lugares e arranham algum português, porém apenas um deles fala inglês. Então é bom até mesmo tentar levar o tradutor de italiano no celular.
Verona eu rodei pouco por achar o frio ainda muito absurdo (mal sabia eu) estava 5 graus e eu estava morrendo, fui apenas na Casa de Juileta, na Igreja de Santa Anastasia e por fim, rodei um pouco sem saber onde estava. Tive até que ligar o GPS para saber como voltar para hotel: dica 6 - baixe o mapa do local que você está em um wii fi, pois assim se você se perde conseguira voltar sem precisar de internet. 

Voltamos no dia seguinte para Chiasso na Suiça, pois a viagem era longa. Depois disso fomos conhecer os alpes em uma estação que eu jamais vou lembrar o nome, e foi a primeira vez que andei de trem. 

Dica 7 - se você tem um parente na Suíça que não mora na capital, diga a ele que quer pedir na prefeitura do bairro os tickets gratuitos, isso existe para os moradores e é um ticket que durante aquele dia você pode andar por todo o país, vou repetir TODO O PAÍS, de graça durante aquele dia. Porém é bom reservar com antecedencia, e se possível ir muito bem agasalhada para as regiões montanhosas, eu estava com 11 peças de roupa, e senti bastante frio. Se sua camera não é especial para esse tipo de temperatura, não leve para as montanhas, ela pode acabar queimando e você perder toda sua viagem. Fui em um lugar que possuía até mesmo águas termais, não me atrevi a entrar pois estava frio que so queria ir para casa. Mesmo amando frio, a primeira semana foi bem complicada para se acostumar com tudo.
No dia seguinte resolvi ficar em casa para poder arrumar minha mala para Malta, já que precisaria deixar tudo pronto. Fui para malta via rayanair, não é a melhor companhia para conforto, porém é a melhor para o meu bolso. Então sendo assim fui para Malta no dia 7 de janeiro pelo aeroporto de bergamo, ele é o mais barato porém o mais longe da cidade de Milão, cerca de 40 minutos pegando um onibus da estação central.

Vou falar mais sobre Malta em um outro post, já que passei um mês nesse país lindo, mas enquanto isso seguem as fotos da Suiça e Verona.

https://www.instagram.com/p/Bcs1vU4gkgE/?taken-by=ilalualves

Postei em forma de link para que quem quiser abrir outras fotos da viagem no instagram, veja como foi lindo, ainda possuo muita foto em meu drive que não foi postada, isso um ano depois da viagem.