Neurótica.

Eu sei, eu sei que eu mesma deveria estar falando: vamos parar? Mas a verdade é que não sei nem começar essa conversa. A verdade é que da pior maneira eu vou me afastar de você. Eu sei o quanto você odeia mentira, e que não? Mas a grande questão é que eu menti para tentar me proteger, juro. Foi egoísta, nossa que novidade vinda de mim. A grande questão é que você é a unica pessoa que eu não esperava ferir, magoar e muito menos enganar. A grande questão é que menti, e isso eu não sei se é um pedido de desculpa ou se simplesmente estou falando ao leu, a segunda opção é bem mais valida, pois não sei se vai ler isso um dia.
Mas a verdade é que eu não sei se gosto de você ou se preciso estar com você, como uma dependência. Eu só sei que não quero você longe, eu só sei que você transformei minha vida, e para melhor. Mas até que ponto?
Eu preciso parar, mas eu não sei como. E pior. Neurótica.

Fala

Eu nunca tive tanto medo de perder alguém. Você se tornou meu bem mais precioso, minha figurinha premiada, tudo que eu quero é cuidar com todo zelo, mas a grande questão é que não se pode guardar uma pessoa, a não ser que você guarde lembranças. Eu adoraria guardar apenas lembranças. Mas elas não estão sendo mais suficientes, e por isso, quero sempre mais. Sendo assim, o terro de te perder assola todas as minhas noites, menos aquelas em que você está comigo ou que me entreguei a alguma coisa mais louca, como bebidas ou chocolate. As vezes acho que preciso de algum tipo de ajuda médica, as vezes acho que preciso apenas tirar você da minha vida, mas como sempre, eu prefiro ser a louca varrida que se cala quando o assunto é o seu próprio coração. Aquela doida que vive parecendo feliz, as vezes está feliz, mas não é o meu caso. Meu caso é está se tornando doida varrida por segundos de felicidade e minutos de angustia, uma agustia de saber que não é para sempre. Que você é tão incrível que quando falar para mim que achou a menina certa, não vai falar dela. A sensação que eu tenho é que acabou, e estamos apenas adiando isso por você saber o quanto eu vou sair ferida. Se esse for o motivo, por favor me conte que você sabe.

Cicatriz

O mundo em volta sabe, minhas amigas, seus amigos, até mesmo desconhecidos. Você tem um espaço especial dentro do meu coração. E com você que eu desabafo e choro muitas vezes, mas quando o assunto envolve você, eu só sei me calar. Seus amigos já ficaram preocupados comigo, mas perceberam que não tem como me fazer parar de tentar, mesmo sabendo onde vamos dar, que vai ter uma hora que você vai desistir, desistir do drama, da chatice, da pertubação. Todos desistiram, eu ainda tento entender como você ainda esta aqui, me aturando depois de tanto tempo.

Você me fez e está me fazendo aguentar até a um limite que eu não conheço. Eu me sinto cansada, mas a ponta de esperança que não deveria existir ainda esta aqui. Lembra quando falamos sobre a virada do ano? Eu comentei que não queria passar de verde pois já estou com esperança demais. Esperança que nós dois duremos. Esperança que você consiga superar essa cicatriz mal curada em seu coração. Acredito que quando ela sumir, não será comigo que você vai ficar. Você é do tipo de cara que merece aquelas meninas fofas e super seguras de si, duas coisas que não sou. Eu só tenho medo que eu acabe sabendo por outros que essa menina finalmente chegou a sua vida, simplesmente porque você vai ter ido embora da minha bem antes.

Nossos corações tão com tantas cicatrizes que não parecem querer mais uma, mas o meu escolheu ter mais uma, e pior, dessa vez ele escolheu de verdade, pois ele sabia onde estava se metendo, ele sabia que eu e você não viraria nós, sempre vai ser eu e você.

Amizade colorida, quando falamos disso, eu estava falando da nossa amizade colorida, quando falamos que alguém sempre se apaixonava, e sempre se feria, e  que eu e você não estávamos tendo uma, a verdade era que eu era a pessoa da amizade colorida que acabaria apaixonada. Me desculpe por ter falado não quando a resposta era sim. A verdade é que eu preferi cometer um erro maior com você, que foi mentir, do que falar a verdade e te ver e ouvir indo embora. E eu sendo a culpada mais uma vez por abrir uma cicatriz em mim. Eu queria muito te contar a verdade um dia, o que me falta é coragem. Coragem para ter ver indo embora como todos os outros. E te fazer ir embora, pois sei que só assim serei capaz de superar você.

O coração que não foi lavado

Meu 2015 se resumiu a você, mesmo com todas as vitórias ao redor, eu só agradeço por ter você. Eu fui a praia hoje, e o que sinto foi a unica coisa que o mar não foi capaz de tirar de mim. Ele lavou minha alma, mas esqueceu de entrar no coração. Eu vou tentar de novo essa semana, mas espero com todo carinho que você não saia, ou saia. A verdade é que parte de mim quer você, quer sua presença mesmo que isso esteja doendo em mim. Mas a outra parte está tão ferida do passado que não sabe se é capaz de aguentar mais uma cicatriz mal fechada. 

Eu não quero você longe, eu não quero você perto. É, eu sei, eu não sei o que eu quero. Hoje eu sei que queria seu colo, seu carinho e sua atenção. Eu ando cada vez mais assutada, e cada vez mais chorosa. As vezes prefiro ficar no escuro, em silencio, pois ali parece que tudo vai ficar bem, quando eu sei que só vai ficar bem quando eu falar. Mas e o medo? O que fazer quando se tem medo de perder, medo de falar, medo de ouvir. Sim, de ouvir. Meu medo é ouvir que você vai embora como todos foram. 

Mas o pior, eu prefiro mil vezes sofrer dores físicas do que as que estou sofrendo agora. Eu estou confusa e me sinto cada vez mais perdida e sem chão. Talvez meu erro foi acreditar que você me apoiaria quando me ajudasse a levantar, quando na verdade você me levantou para me deixar de joelhos, achando que eu seria capaz de conseguir fazer o resto, quando na verdade, por estar mais perto do fundo, eu desejo ele de volta. 

Não, eu não quero remédios, talvez eles até possam ser a solução para isso tudo passar. Mas não quero que sejam a unica solução. Eu sei que sou capaz de fazer passar, mas ta difícil dessa vez. Será que foi um erro te conhecer? Sera que esse ano não valeu? Eu sei que a resposta dessa pergunta é não. Eu não poderia ir tão longe, eu cheguei a onde estou hoje graças a você, e bem, sei hoje que sou capaz de ir longe, mas não consigo ser capaz de deixar você para trás. 

Uma carta para a Sociedade.

Ninguém será capaz de entender nós dois. Para o mundo a simplicidade da nossa relação é errada, é feia, é contra valores. Para nós dois, ela é apenas... Simples. Ela não julga, ela da dicas. Ela não sente ciúmes, ela explica. Ela não discute relação, ela conversa como dois amigos bebendo em um bar. Ela não desabafa, ela solta o verbo mesmo. Ela não critica, ela sugere. Nossa relação é simples, e por enquanto parece muito boa para ambos. Mas para a sociedade ela é complicada, pois se precisa responder a tantas perguntas. Não queremos responder suas perguntas sociedade, queremos ficar assim sem que o mundo nos julgue. Há tanta coisa para se preocupar e a sociedade quer que assumimos nossa relação. Querem tanto isso que incomoda. Então aqui está uma bela carta a você, Sociedade.

Olá Sociedade, como vai? Espero que bem, é o seguinte: eu me encontro muito feliz, mas por causa de seus valores, pessoas me criticam por estar feliz sem ter um namoro, ou sem ser formada em uma faculdade, ou por apenas e simplesmente escrever sobre amor. Sociedade, quero que entenda que, eu não ligo para o que essas pessoas pensem, mas incomoda muito Dona Sociedade. Ver o que você se tornou. Os membros que te formam só pensam em si e em julgar o que o outro faz. Dona Sociedade, eu só quero viver minha vida em paz, sem ser chamada de puta pela minha família apenas por não assumir um relacionamento com esse rapaz. E quero que esse rapaz, que a família criou dentro de uma religião entenda que ele não segue valores impostos pela religião que você impôs a ele. Só queremos ir para casa um do outro, rir ou assistir um bom filme sem ter que ouvir: vocês precisam definir isso. Não, não queremos! Se definirmos isso, passa a ser tudo diferente. Sem rótulos é o que estamos pedindo para a senhora, Dona Sociedade. Mas a senhora não nos aceita, somos membros que deram defeito, quando na verdade, somos a forma mais carinhosa e pura de sentimento quando me refiro a nós dois juntos. Sem medos ou crises, apenas conversa. Quando vamos ficar bem Dona Sociedade? Quando a Senhora vai entender que seus membros tem sentimentos distintos e que esse julgar, está na verdade, destruindo a senhora, por dentro e aos poucos. 

Por favor dona Sociedade, eu imploro que pense. Pense em tudo, não somente nos rótulos que a senhora empregou aos seus membros, mas em tudo que está fazendo da senhora uma bomba relógio de dentro para fora. 

É confuso, sempre é. Mas de qualquer maneira é uma forma de expressão. 

Stone Cold (Fria como pedra)

Sabe o que é mais louco, eu achei que duraríamos menos. Continuo achando que a qualquer momento você vai dizer que está apaixonado por outra. Que a conheceu a alguns dias, que ela é linda, e eu ficarei ouvindo você falar isso sorrindo e segurando o choro. Te direi seja feliz, fique feliz. E por dentro estarei no chão. Mas mesmo sabendo disso eu prefiro arriscar, vai que dessa vez o destino não está fazendo de um jeito diferente? E um peixe de esperança em meio ao oceano de duvidas e incertezas. Mas somos tão bons juntos, em tudo que eu paro para pensar, e isso inclui as brigas. Mas doi, doi ser fria como uma pedra. Fingir certas coisas, engolir outras. E tenso demais as vezes quando paro para pensar em tudo que tivemos e a unica coisa que falta para mim é a certeza, que some todas as vezes que sei de um trabalho seu, que surge um nome novo na roda de conversa. E confuso explicar, pois para uns sou dependente de você, para outros eu sou neurótica, quando na verdade eu me sinto em uma relação que ninguém um dia será capaz de entender. O quão bem eu sou perto de você, e o quão bem eu fico com suas lembranças. Mas o desejo de mais lembranças como as anteriores me deixam em uma situação ruim, visto que combinamos não ter cobranças. Isso não é um relacionamento. Isso é uma amizade colorida muito louca. Uma amizade colorida que fez você entrar no meu mundo e me puxar para cima, levanta-lo e falar você consegue. Mas o meu medo é que quando nosso prazo de validade vencer, eu caia de novo, e depois de um bom tempo, você não vai estar la para me segurar, muito menos para me ajudar a levantar.