Somos sua família mesmo?

Há mais ou menos seis anos ouvi a seguinte frase: "Amigos são os irmãos que nós escolhemos", ou seja, amigos são a família que nós escolhemos, de outra mãe, mas ainda sim são famílias. Então me diga o que uma família faz? Pois ultimamente tudo que tenho entendido como família são pessoas reclamando uma da outra e não se vendo mais. Eu não reconheço mais alguns amigos que se diziam tão família um do outro.

Um grupo que era família começou a se dividir por conta de hora, depois por conta de emprego e agora por conta de casamento. Sério, eu sinceramente achava que casamento era companheirismo, não uma coleira onde você diz o que a pessoa tem que fazer e ela aceita. Assim essa pessoa acaba descontando em outras coisas. 

Além disso tudo, as pessoas se separam, e nada é para sempre. O conto de fadas da disney ta acabando e cada vez menos as coisas parecem ficar no lugar. 

Família agora se resume a um bando de gente que manda mensagem um para o outro mas nunca se ve, além de sempre inventar desculpas para não fazer algo, pois surgiu algo melhor. A família que existiu na cabeça de cada um nunca foi perfeita, mas esse tipo de família não deveria nem receber esse nome. Isso se chama conhecidos.

Um plano B?

Já teve medo de um penhasco ou sempre achou ele convidativo? Eu sinceramente sempre tive medo, até um tempo atrás, agora eu não só o acho convidativo como quero me jogar de um. Motivo não falta, mas só de ouvir diretamente de ti que isso seria um ato covarde é uma coisa que acaba me impedindo. Mas vamos ser sinceros, eu to com raiva e em meio a uma crise de ansiedade, então se não fizer sentido esse texto, não brigue comigo, afinal de contas esse é apenas um lugar para eu falar tudo que poderia e está preso na garganta. 

Eu errei feio, e eu sei disso. E se arrependimento fosse capaz de matar, eu estava me jogando do penhasco. Pera, ele é capaz de matar e a unica coisa que me impede de fazer é uma frase sua. A minha cabeça nesse momento é um misto de raiva, ansiedade, amor e confusão que eu mesma não consigo organizar. Minhas ideias e meus pensamentos estão se fundindo e se confundindo, me falta ar e eu sinto uma dor tão ruim no peito que é como se alguém tivesse realmente me machucado.

Eu só quis e só quero o melhor para quem está a minha volta, mas principalmente para nós dois. Nosso prazo de validade venceu, e eu to aqui, chorando por isso. A culpa é minha nesse ponto, ouvi todo mundo menos o meu coração e nunca estive tão arrependida. 

Mas puta que pariu, como doí ouvir você falar o nome de outra. Como doí saber que eu estava errada e que não posso ter você de volta. Eu faria tudo de novo. Essa é a verdade. Eu to com raiva pois tive tudo na mão e fiquei com medo. Apavorada na verdade. Eu não quero repetir 2017 porque ele foi bom, eu quero repetir para não errar no momento que eu mais precisei acertar. 

Eu to com ódio por não poder fazer diferente. Eu to com ódio por não poder estar com você. Eu  cogitei esses dias fugir, ir embora sem avisar e fingir que nunca acontecemos. Eu queria conseguir falar para minha mãe por exemplo que to chorando, não que entrou um cisco no olho por conta da obra. Eu to tentando mesmo fingir que ta tudo bem, eu to tentando mesmo falar para mim mesma que vai ficar tudo bem. Mas nesse momento o que eu queria ou era falar tudo olhando nos seus olhos, ou ir embora, fugir de algo que to sentindo pela primeira vez. Na verdade a ultima opção é meio que a maneira mais correta, você ta tentando seguir em frente, e eu me sinto meio errada em toda essa situação. Sempre disse que fui muito sincera com você, e não menti quanto a isso, mas a sensação que eu tenho e que nunca conversamos sobre tudo. Esse é o primeiro texto que eu realmente direciono a alguém que talvez nem leia. 

Eu to com raiva, raiva por amar demais, por me dedicar demais. Não consigo ter raiva de você, na verdade até quando eu deveria ter eu arrumo desculpas para não sentir. Isso pode ser o maior exemplo de que isso ta se tornando um problema, e pior, eu gosto que seja assim. EU GOSTO DE VOCÊ. E com isso, tudo que temos, bom ou ruim, me faz querer ficar. Aprendi a amar assim, todos os lados e sentidos. 

Eu sei para o que eu disse sim, será que você sabe exatamente por que me fez tal pergunta? Ou o seu medo é saber que eu iria até o fim por acreditar em nós? Eu to com medo de colocar esse texto no ar, a verdade é essa. Então se ele estiver no blog, algo aconteceu e eu tomei coragem. Pois a verdade é que eu só queria uma chance para fazer nós dois acontecer. 

Me perdi um pouco no foco do texto, que seria minha crise de ansiedade tem um pouco haver com nós dois, que meu 2017 foi horrível por ter errado no meio dele. Por saber que você foi o meu propósito enviado por Deus, e que eu não sei se é só um sentimento ou uma verdade. Eu sei que o que eu to sentindo é tão puro que machuca, eu sei que tudo que você falou naquela noite de novembro, o que mais se repete é: "eu sei que você sofre com isso". Porra você sabe, parabéns para você. Mano a questão é que eu escolhi sofrer por você, eu escolhi ir até o fim, eu escolhi isso. Aceite que eu escolhi ou me tira da sua vida.

Sinceramente eu só queria uma conversa franca, olho no olho, em que falássemos tudo, mas nem coragem para pedir isso eu tenho. Quem dirá fazer. Eu só quero e preciso de você por mais maluco que isso pareça.
Eu não consigo terminar esse texto, a sensação que eu tenho é que a viagem foi exatamente tudo que nós precisávamos e seriamos se ficássemos juntos, mas a verdade e que minha chance passou, mesmo você falando que me ama. Mesmo você querendo que eu fique. Só me diga: até onde nós iremos com isso?
Acho que a melhor maneira de terminar esse texto é dizendo que não quero desistir, e não irei. A verdade é que tem algo de mim gritando para ir até o fim com isso, mesmo que eu chegue totalmente quebrada na linha de chegada. Eu não tenho e nem farei planos b,c,d, eu só quero acertar dessa vez. 

Lost

Chega a ser loucura, mas ultimamente o que tem me mantido viva é você e como posso parecer forte para ti. A questão é, eu não posso, não mais. Eu te amo e não estou bem, eu quero estar com você pois no meio dessa loucura, tu és a melhor pessoa do mundo. Mesmo como meu amigo eu sei que não deixou de me amar, tudo que eu peço é o perdão que eu sei que tenho. Eu só peço que voltemos aquela noite de flores e chocolates e eu possa dizer sim, eu fico. Eu só queria isso. 

Você foi e é uma das pessoas mais importantes para mim, mas agora me vejo aqui, sentada em frente ao computador chorando, imaginando casamentos e festas com você. Destaque a parte com você. Eu disse e repito, tu desperta o melhor de mim de uma maneira unica, e talvez da unica possível. Tudo que eu quero hoje é você e ultimamente não sinto o retorno.

Eu estou me sentindo perdida por essa situação toda e simplesmente não sei como lidar, quero parecer forte e fingir que ta tudo bem para você, mas não sou assim. Então o que eu preciso agora é de você, como amigo e mais do que isso também, mas você vai continuar o mesmo de um tempo atrás, vai me dizer que ta tudo bem e nós vamos seguir, tudo que eu te peço e que não me deixei afundar mais. 

Eu preciso e gosto de ti, eu quero e necessito da sua presença, então por favor, sacrifícios eu também já fiz, será que pode fazer o mesmo ou é pedir demais? Ou é falar demais? Ou é querer demais? Erros acertos, é o texto mais sem nexo que eu já escrevi, e sinceramente, eu não me importo. 

Morte lenta.

Babaca? Talvez. O problema é que não sou a unica, é que tudo está doendo agora. O corpo, a alma, o coração. Eu estou com saudades do tempo que a atenção era para mim, eu não vou ser sua reserva, eu não vou ser seu capacho, muito menos alguém que você possa mentir. 

Você mentiu para mim, de uma maneira dez vezes mais branda, mas para quem era tão fã de verdades...Eu estou com saudades e ferida, ferida por que você fez comigo igual se faz com uma criança quando diz que papai noel não existe. 

Você era o príncipe encantado, você era o cara dos sonhos. Eu estou desabafando em uma noite de sexta, para um computador, como se tudo a minha volta fosse normal, mas não é.

Meu estado mental está piorando, ouvir de outras pessoas: se resguarde, pense em você, você não está bem, e tudo que eu quero é não acreditar, e fingir que nada está acontecendo, que realmente é coisa da minha cabeça. Mas não é, não é coisa da minha cabeça. Estou em pedaços enquanto tu se encontra com uma cerveja na mão, e um sorriso no rosto, como se nada tivesse acontecido. 

Está na hora de eu começar a pensar em mim, como um dia você já me disse, mas agora, nesse momento, eu só quero uma cama e um colo...

Eu estou como uma menina assustada, sem saber o que fazer e sem poder falar com ninguém sobre isso, pois tudo que eu escuto é que eu sou babaca, ou que preciso sair disso, mas se eu não sair, eu vou me matar lentamente. Tradução, eu vou me matar lentamente, mas juro que não será suicídio, será por estar triste demais. 

Equação, mude-a

Cinco letras podem fazer um desastre ou deixar um relacionamento mais forte. Te amo pode acabar com tudo ou apenas te tornar mais forte. Sempre achei que essas seriam as únicas opções. Até ouvir eu te amo de você. Até saber que um eu te amo poderia mudar tudo. Pois sinceramente não quero que me ame, mas quero. Confuso? Sim, confuso. Quero que ame pois posso acreditar que finalmente alguém me quer, que você me quer, o mais importante. Mas não quero que me ame porque isso pode mudar tudo. 

Me disseram uma vez que certos relacionamentos tem partes ruins enquanto as pessoas de relacionamento aberto não tem essas partes. Por que eles estão tão enganados? Não faço ideia, mas estão. Todo relacionamento tem suas partes ruins. Por exemplo o relacionamento aberto não deve ter ciumes, mas quem te garante que o outro lado não esconde? 

Basicamente o mundo está cheio de pessoas que acham que sabem sobre o amor. A dois anos eu também achava que sabia... Achava que amar era ser um casal e demonstrar para todo mundo isso. Não é bem assim. Amor é maior que carinho, afeto ou eu te amo's. Amor é se importar, e querer a felicidade do outro primeiro que a sua. Mas não é se jogando na frente de uma bala e salvando a vida do outro que vai importar. Mas sim no dia a dia, é pensar que o outro pode ser seu tudo e seu nada. É rir com ele, chorar com ele, sofrer com ele, se divertir com ele, aprender com ele. Tudo se torna mais divertido a dois. É como... pensar que a dois sempre vai ser melhor. Duas cabeças pensam melhor que uma. 

Não sei tudo sobre o amor, mas to aprendendo. Aprendendo que não se pode ganhar todas, que nem todos os eu te amo's terão o mesmo significado, e que escrever aqui é como uma terapia. Basicamente, aprendi que o amor morre todas as noites e que eu tenho que faze-lo nascer e crescer todos os dias. Que ele é um bobo e basicamente me fará sofrer certas vezes, mas para que tenha algum valor depois. Isso vai além do que um relacionamento representa. Isso vai no que um ser humano pode representar, vai no que cada um sente, pois até a dois, sentimos de formas diferente. Aprendi que amar é uma equação sem solução exata, e que todas as vezes que uma parte dela for modificada, a gente aprende de novo e a gente muda de novo. Então não tenha medo de falar com alguém o que sente, mude a equação por vontade própria ao menos uma vez. E quando alguém falar eu te amo para você, não fique confuso, mas pergunte o que aquilo significa, pode valer muito mais.