Do irmão ao esquecido.

Saudades é uma palavra que só existe no português e dizem que é difícil achar uma comparativa em qualquer idioma. Porém nem saudades está sendo suficiente para dizer o que estou sentindo neste momento. Eu só sinto que precisava conversar com você hoje, te contar que tem tanta coisa que você queria acontecendo, e que tem coisas que eu precisava de ti para saber o que fazer. 
Eu sei que preciso parar de basear minhas ideias em outras pessoas, mas é bom ouvir aquele que me entende melhor do que qualquer um. Te contar que cartas são capazes de manter uma esperança aberta, ou até mesmo, trilhar coisas novas no caminho. Dizer que o italiano voltou a ser presente na minha vida, e quem sabe até mesmo te contar que existem outras coisas acontecendo neste momento, mas nenhuma delas parece serem fortes o suficiente para dizer que você vai ficar bem. 
Eu decidi fazer minha tatuagem, a tatuagem que vai cobrir aquela cicatriz dos pulsos. Eu queria que você fosse comigo, mas se você diz para mim que não está bem, te convidar para isso seria um erro, mesmo você sendo a pessoa que deveria estar la. Quero te contar quanto certas pessoas estão bagunçando o meu coração que eu achei que iria organizar esse ano e não é nem que você estaria pensando. Eu estou com uma chama nova, e que queima como ninguém, quero te contar o que sinto ao olhar profundamente nos olhos dele.
O olhar dele é pacífico, para mim é como olhar o mar e você sabe como é ter o oceano comigo. É com a ternura das águas mais adentro, mas é possível sentir a força das ondas batendo no quebra-mar. E como sentir-se abraçada e ao mesmo tempo seduzida, ser levada ao céu e puxada de volta com tanto carinho que você acaba se questionando se realmente é real.
Eu escrevi isso para ele, mas quando escrevi disse que queria estar contando para alguém a sensação de olhar para ele, e a pessoa que eu pensei em contar, adivinha? Era você, e novamente eu to aqui, sem conversar com você a semanas por conta de uma questão que é uma bobagem, e você sabe que é. Não estou falando da prova, mas das questões da nossa briga. Então eu decidi não ir mais, não buscar mais, eu não tenho intimidade, então você fez sua escolha. Obrigada por tudo, mas seguirei sem ti. 

Vem e vai

Você vem e vai de um jeito diferente. Cada vez que vem é uma descoberta nova sobre você, é saber que você curte náufragos, arquitetura gótica, fotografia, mas é a música que conecta a gente como ninguém. Não adianta, a sua paixão pela produção e a minha pelo resultado faz de nós dois termos uma química que ninguém teve antes. Sabemos o que pode estar passando na cabeça do outro olhando apenas a playlist daquele dia. 

Mas como eu disse, você vem e vai de um jeito diferente e esse é o problema. O problema é quando você vai, pois é nesse momento, que independente da maneira que você resolver ir embora, ou apenas se afastar, a forma que machuca é a mesma. O que não posso negar e que pela primeira vez eu consigo ver isso cedo, mas não tão cedo para evitar a expectativa. Novamente ela fazendo da minha novela mexicana uma bagunça. A questão é que eu sei que você vai embora quando eu falar que tudo que eu sempre senti apenas estava dormindo aqui. Não é fácil para mim escrever isso sabendo que qualquer um pode ler, mas pela primeira vez estou falando de você de forma tão externa e ao mesmo tempo de forma tão privada. 

Eu escolhi a dedo com quem conversar por saber do nosso histórico e de todas as vezes que tivemos dores de cabeça, não é mesmo? Lembrar da importância dessa privacidade para ti é a mesma coisa que lembrar dos empecilhos, lembrar das dores e de todas as mensagens. Eu posso ter apagado, mas existem algumas coisas que minha memória de elefante, que você já chamou assim, lembra. Do arrependimento, de como foi aquela conversa, do retorno, da vontade e da despedida.
A diferença agora daquela época é a nossa evolução, agora eu sei como seu olhar reage, agora eu sei como você evolui e principalmente eu sei que de alguma forma sou capaz de conseguir saber o que irá acontecer, então por que não adiantar a dor? Não minto, existe a expectativa de você falar e fazer diferente, mas falar que acredito nela da mesma forma que acredito que você irá embora, não é real. Eu já consigo saber como vai ser nossa despedida, eu ja consigo me ver tendo que esconder suas mensagens e as ignorando por saber que vão machucar, mas não conseguindo apagar por saber que vou querer ler para poder lembrar. 
Foi mágico para mim conversar com você quando você estava perto dos sinos, das janelas de tudo que sempre quis na catedral. Para mim eu vibrei como você vibrou com a minha promoção e não minto que isso é o que tenho pedido para mim a um tempo. Por isso, não tem como mentir e dizer que você é apenas alguém que fiquei, você tem sido uma memória e alguém que não sai da minha mente tão fácil. E por isso é tão difícil aceitar esse vem e vai. 

Intimidade

Faz tanto tempo que eu não escrevo que tenho a sensação que voltei no tempo ao atualizar esse blog. Mas essa pode ser a melhor maneira de eu conseguir continuar falando tudo que está passando por aqui, inclusive quem sabe tomar coragem de escrever o enredo dessa novela mexicana que é a minha mente quando pensa na própria vida. 
Mas os personagens, quase nenhum deles é novo, talvez por isso uma grande emissora pode estar perdendo uma excelente roteirista. Mas esse blog não é para isso, e sim para falar tudo que esta passando dentro de mim nesses dias. Você tinha uma prova importante, e algumas semanas antes eu errei com você, agora, pós prova, eu estou apenas me questionando se você ainda está irritado. Te procurar tem sido quase uma sensação de tortura, pois doeu ouvir coisas de quem eu considerava tanto. Para mim você era o melhor amigo, o cara que eu queria contar tudo, o cara que eu estava dividindo meus medos recentes e     que eu sabia que se preocupava comigo. Não estou querendo dizer que não faça isso, mas o problema aqui é a intensidade... Isso é o que você ganha quando o seu coração se intromete, como diria Paramore.
A questão é que machucou ouvir: você não tem intimidade para isso, quando o que mais acreditava ter era isso. Dividir sonhos não é intimo suficiente para você? Brincadeiras de saber quando o outro vai sorrir e por qual motivo a pessoa sorriu não é intimo demais para ti? Eu achei que fosse, que droga é a expectativa, ironia dessa frase é que você falava ela para mim. 
E isso tem sido meu inferno nas últimas semanas, não mandar mensagem para não incomodar nas vésperas do que poderia ser a prova mais difícil da sua vida, mas também a mais importante. E depois dela, enviar uma mensagem que está a dias sem resposta, quando nosso costume era de horas. Aconteceu tanta coisa nessa semana, você não estava aqui para falar comigo sobre, e agora tudo que eu quero e gritar para alguém que está doendo. Doendo não poder dividir as ansiedades, as alegrias, as dúvidas, os medos com a pessoa que diz que eu não sou intima o suficiente. O meu problema foi ter acreditado que a mesma pessoa que era para ser a minha Robin virou apenas o Carl, o carinha do bar. Eu me perdi nessa mudança, então será que eu novamente estou errada? 
E ai por fim acho uma conversa nossa de 2016, o ano que me afastei de você, eu não quero aquilo de novo, você quer? Se sim, apenas diga.