Meu 2015 se resumiu a você, mesmo com todas as vitórias ao redor, eu só agradeço por ter você. Eu fui a praia hoje, e o que sinto foi a unica coisa que o mar não foi capaz de tirar de mim. Ele lavou minha alma, mas esqueceu de entrar no coração. Eu vou tentar de novo essa semana, mas espero com todo carinho que você não saia, ou saia. A verdade é que parte de mim quer você, quer sua presença mesmo que isso esteja doendo em mim. Mas a outra parte está tão ferida do passado que não sabe se é capaz de aguentar mais uma cicatriz mal fechada.
Eu não quero você longe, eu não quero você perto. É, eu sei, eu não sei o que eu quero. Hoje eu sei que queria seu colo, seu carinho e sua atenção. Eu ando cada vez mais assutada, e cada vez mais chorosa. As vezes prefiro ficar no escuro, em silencio, pois ali parece que tudo vai ficar bem, quando eu sei que só vai ficar bem quando eu falar. Mas e o medo? O que fazer quando se tem medo de perder, medo de falar, medo de ouvir. Sim, de ouvir. Meu medo é ouvir que você vai embora como todos foram.
Mas o pior, eu prefiro mil vezes sofrer dores físicas do que as que estou sofrendo agora. Eu estou confusa e me sinto cada vez mais perdida e sem chão. Talvez meu erro foi acreditar que você me apoiaria quando me ajudasse a levantar, quando na verdade você me levantou para me deixar de joelhos, achando que eu seria capaz de conseguir fazer o resto, quando na verdade, por estar mais perto do fundo, eu desejo ele de volta.
Não, eu não quero remédios, talvez eles até possam ser a solução para isso tudo passar. Mas não quero que sejam a unica solução. Eu sei que sou capaz de fazer passar, mas ta difícil dessa vez. Será que foi um erro te conhecer? Sera que esse ano não valeu? Eu sei que a resposta dessa pergunta é não. Eu não poderia ir tão longe, eu cheguei a onde estou hoje graças a você, e bem, sei hoje que sou capaz de ir longe, mas não consigo ser capaz de deixar você para trás.
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