Estou tentando me acostumar, os dias passam e fica cada vez mais difícil. Já reparou que eu não ligo mais? Ou melhor, não ligo como ligava? Pelo visto não sente falta, não é? Das horas que ficávamos no telefone e parecíamos sempre ter assunto. E agora quando ligo pareço estar falando sozinha, incomum para mim. Preferiria que você tivesse brigado comigo, na verdade, não sei se preferiria. Eu apenas fui mal acostumada, fiquei viciada em algo que não posso ter. E agora, nossa agenda esta tão diferente que eu te sinto diferente. Não sei o que éramos e muito menos o que você é agora.
Queria voltar no tempo, a alguns meses atrás quando estávamos na casa de um amiga nossa. Lembranças. Elas estão me fazendo entender o porque que erro tanto. Você foi uma das pessoas que me fez se sentir especial novamente, e agora, não sei se aquele sentimento volta. A minha confusão está ao idealizar alguém, você sabe meus maiores segredos e eu, bem, eu não sei nem se você lembra-se deles. Estou com saudades, assumo, mas não sei se é saudades da atenção que você me dava ou se é saudades de você. Quando alguém faz você se sentir especial, você sempre quer estar perto dela, e é assim que eu me sinto em relação a você.
Mas você deve estar se perguntando o motivo de ter me feito falar que eu queria me afastar, simples, eu me senti especial demais, achei que era importante para você. Posso até ser, mas não na proporção que imaginei. Estou me sentindo afastada de você, como se aquele dia oito de setembro tivesse criado um muro entre nós dois. Somente de lembrar as lágrimas começam brotar em meus olhos. E sabe uma coisa que se chama medo? Então, é isso que eu tenho quando penso em você hoje. Medo de conversar com você e falar tudo, e acabar por te perder. Suas promessas ficam vagando pela minha cabeça, e as vezes, acho até que poderiam ser falsas promessas, mas eu ainda confio em você, o suficiente para saber que, você não faria isso. Eu acredito nisso, mas não sei por quanto tempo.
O menino que eu idealizei pode ter existido enquanto existia algo entre nós, mas hoje sei que ele não existe. Isso me faz ficar pensando em tudo que aconteceu, e bem, parte de mim acha que foi algo mágico, ou melhor grande parte de mim. Mas sabe aquela voz chata e irritante que sempre quer acabar com tudo que é bonito? Então, essa voz fica dizendo que fui usada, apenas um passatempo, mas eu não acredito. Não acredito que você faria isso, ainda é meu melhor amigo. Ou pelo menos acho que é.
Conversei com nossos amigos e em algumas dessas conversas pude perceber que eu não sou o que você esperava nem como amiga, e eu não sei se nossa amizade irá durar, você dizia que iria estar comigo até o fim, mas que fim? O do que tivemos? O da nossa amizade? Ou até morremos? Eu sei que estou me sentindo vazia e posso dizer que quero voltar para o meu mundo onde isso tudo que aconteceu não existe. Mas não quero voltar por causa do que sinto por você, mas sim por medo, medo de não saber o que nos aguarda e até mesmo medo de te ver um dia na rua e fingirmos que não nos conhecemos. Não quero ter que fazer de você um mero estranho para mim.Você não tem ideia do quanto importante você foi. Esse ano foi o pior ano, e você foi quem me apoiou, Deus te mandou na hora certa, mas acho que estou me sentindo sem a proteção que tinha com você. Acho que estou perdendo meu anjo. Não sei se é para alguém, não sei o motivo, mas acho que perdi a noção que você também é humano, e que você também tem sentimentos, pensei apenas em mim e esqueci que você também tem que ter seu tempo.
Eu estou assustada, confusa e com medo. Mas não sei o que fazer ou falar, não sei nem se deveria estar escrevendo isso aqui, mas eu não te reconheço mais, não sei nem mais se sabe o que sinto, se sabe como sou. Antes em apenas um “oi”, você era capaz de saber o que eu estava sentindo. E acho que abusei disso. Acho que fui além do que deveria, e suguei tudo de você. Sinto-me perdida em relação a tudo, e bem, isso inclui em relação a sermos amigos. Eu realmente acredito que isso pode dar certo, mas ao mesmo tempo, o destino parece querer me provar o contrário, que nós não serviríamos para sermos amigos um do outro. Eu quero ouvir a minha razão, mas dessa vez ela resolveu passear e não está querendo voltar. As lágrimas começaram a cair, dando o primeiro sinal de que estou frágil novamente, não estou na tpm muito menos estou triste. Estou apenas chateada de não ter aproveitado, como você me disse uma vez. Ter esquecido o passado e o futuro, vivendo aquele presente que hoje é passado. Um passado lindo, mas que não teve final feliz, pelo menos no meu ver. Eu digo que quero estar perto de você, mas outra parte diz para ficarmos longe, não sei a quem ouvir, afinal, quem me falava para ouvir algo era você. E hoje, não sei mas o que aconteceu. Apenas sei que estou mais confusa que o normal, e que o escrevo aqui, faço em uma forma de tentar lhe falar, mas não tenho coragem de mostrar isso a você, se você um dia ler, saiba que a coisa mais difícil para mim hoje é conversar com você.
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