Neurótica.

Eu sei, eu sei que eu mesma deveria estar falando: vamos parar? Mas a verdade é que não sei nem começar essa conversa. A verdade é que da pior maneira eu vou me afastar de você. Eu sei o quanto você odeia mentira, e que não? Mas a grande questão é que eu menti para tentar me proteger, juro. Foi egoísta, nossa que novidade vinda de mim. A grande questão é que você é a unica pessoa que eu não esperava ferir, magoar e muito menos enganar. A grande questão é que menti, e isso eu não sei se é um pedido de desculpa ou se simplesmente estou falando ao leu, a segunda opção é bem mais valida, pois não sei se vai ler isso um dia.
Mas a verdade é que eu não sei se gosto de você ou se preciso estar com você, como uma dependência. Eu só sei que não quero você longe, eu só sei que você transformei minha vida, e para melhor. Mas até que ponto?
Eu preciso parar, mas eu não sei como. E pior. Neurótica.

Fala

Eu nunca tive tanto medo de perder alguém. Você se tornou meu bem mais precioso, minha figurinha premiada, tudo que eu quero é cuidar com todo zelo, mas a grande questão é que não se pode guardar uma pessoa, a não ser que você guarde lembranças. Eu adoraria guardar apenas lembranças. Mas elas não estão sendo mais suficientes, e por isso, quero sempre mais. Sendo assim, o terro de te perder assola todas as minhas noites, menos aquelas em que você está comigo ou que me entreguei a alguma coisa mais louca, como bebidas ou chocolate. As vezes acho que preciso de algum tipo de ajuda médica, as vezes acho que preciso apenas tirar você da minha vida, mas como sempre, eu prefiro ser a louca varrida que se cala quando o assunto é o seu próprio coração. Aquela doida que vive parecendo feliz, as vezes está feliz, mas não é o meu caso. Meu caso é está se tornando doida varrida por segundos de felicidade e minutos de angustia, uma agustia de saber que não é para sempre. Que você é tão incrível que quando falar para mim que achou a menina certa, não vai falar dela. A sensação que eu tenho é que acabou, e estamos apenas adiando isso por você saber o quanto eu vou sair ferida. Se esse for o motivo, por favor me conte que você sabe.

Cicatriz

O mundo em volta sabe, minhas amigas, seus amigos, até mesmo desconhecidos. Você tem um espaço especial dentro do meu coração. E com você que eu desabafo e choro muitas vezes, mas quando o assunto envolve você, eu só sei me calar. Seus amigos já ficaram preocupados comigo, mas perceberam que não tem como me fazer parar de tentar, mesmo sabendo onde vamos dar, que vai ter uma hora que você vai desistir, desistir do drama, da chatice, da pertubação. Todos desistiram, eu ainda tento entender como você ainda esta aqui, me aturando depois de tanto tempo.

Você me fez e está me fazendo aguentar até a um limite que eu não conheço. Eu me sinto cansada, mas a ponta de esperança que não deveria existir ainda esta aqui. Lembra quando falamos sobre a virada do ano? Eu comentei que não queria passar de verde pois já estou com esperança demais. Esperança que nós dois duremos. Esperança que você consiga superar essa cicatriz mal curada em seu coração. Acredito que quando ela sumir, não será comigo que você vai ficar. Você é do tipo de cara que merece aquelas meninas fofas e super seguras de si, duas coisas que não sou. Eu só tenho medo que eu acabe sabendo por outros que essa menina finalmente chegou a sua vida, simplesmente porque você vai ter ido embora da minha bem antes.

Nossos corações tão com tantas cicatrizes que não parecem querer mais uma, mas o meu escolheu ter mais uma, e pior, dessa vez ele escolheu de verdade, pois ele sabia onde estava se metendo, ele sabia que eu e você não viraria nós, sempre vai ser eu e você.

Amizade colorida, quando falamos disso, eu estava falando da nossa amizade colorida, quando falamos que alguém sempre se apaixonava, e sempre se feria, e  que eu e você não estávamos tendo uma, a verdade era que eu era a pessoa da amizade colorida que acabaria apaixonada. Me desculpe por ter falado não quando a resposta era sim. A verdade é que eu preferi cometer um erro maior com você, que foi mentir, do que falar a verdade e te ver e ouvir indo embora. E eu sendo a culpada mais uma vez por abrir uma cicatriz em mim. Eu queria muito te contar a verdade um dia, o que me falta é coragem. Coragem para ter ver indo embora como todos os outros. E te fazer ir embora, pois sei que só assim serei capaz de superar você.

O coração que não foi lavado

Meu 2015 se resumiu a você, mesmo com todas as vitórias ao redor, eu só agradeço por ter você. Eu fui a praia hoje, e o que sinto foi a unica coisa que o mar não foi capaz de tirar de mim. Ele lavou minha alma, mas esqueceu de entrar no coração. Eu vou tentar de novo essa semana, mas espero com todo carinho que você não saia, ou saia. A verdade é que parte de mim quer você, quer sua presença mesmo que isso esteja doendo em mim. Mas a outra parte está tão ferida do passado que não sabe se é capaz de aguentar mais uma cicatriz mal fechada. 

Eu não quero você longe, eu não quero você perto. É, eu sei, eu não sei o que eu quero. Hoje eu sei que queria seu colo, seu carinho e sua atenção. Eu ando cada vez mais assutada, e cada vez mais chorosa. As vezes prefiro ficar no escuro, em silencio, pois ali parece que tudo vai ficar bem, quando eu sei que só vai ficar bem quando eu falar. Mas e o medo? O que fazer quando se tem medo de perder, medo de falar, medo de ouvir. Sim, de ouvir. Meu medo é ouvir que você vai embora como todos foram. 

Mas o pior, eu prefiro mil vezes sofrer dores físicas do que as que estou sofrendo agora. Eu estou confusa e me sinto cada vez mais perdida e sem chão. Talvez meu erro foi acreditar que você me apoiaria quando me ajudasse a levantar, quando na verdade você me levantou para me deixar de joelhos, achando que eu seria capaz de conseguir fazer o resto, quando na verdade, por estar mais perto do fundo, eu desejo ele de volta. 

Não, eu não quero remédios, talvez eles até possam ser a solução para isso tudo passar. Mas não quero que sejam a unica solução. Eu sei que sou capaz de fazer passar, mas ta difícil dessa vez. Será que foi um erro te conhecer? Sera que esse ano não valeu? Eu sei que a resposta dessa pergunta é não. Eu não poderia ir tão longe, eu cheguei a onde estou hoje graças a você, e bem, sei hoje que sou capaz de ir longe, mas não consigo ser capaz de deixar você para trás. 

Uma carta para a Sociedade.

Ninguém será capaz de entender nós dois. Para o mundo a simplicidade da nossa relação é errada, é feia, é contra valores. Para nós dois, ela é apenas... Simples. Ela não julga, ela da dicas. Ela não sente ciúmes, ela explica. Ela não discute relação, ela conversa como dois amigos bebendo em um bar. Ela não desabafa, ela solta o verbo mesmo. Ela não critica, ela sugere. Nossa relação é simples, e por enquanto parece muito boa para ambos. Mas para a sociedade ela é complicada, pois se precisa responder a tantas perguntas. Não queremos responder suas perguntas sociedade, queremos ficar assim sem que o mundo nos julgue. Há tanta coisa para se preocupar e a sociedade quer que assumimos nossa relação. Querem tanto isso que incomoda. Então aqui está uma bela carta a você, Sociedade.

Olá Sociedade, como vai? Espero que bem, é o seguinte: eu me encontro muito feliz, mas por causa de seus valores, pessoas me criticam por estar feliz sem ter um namoro, ou sem ser formada em uma faculdade, ou por apenas e simplesmente escrever sobre amor. Sociedade, quero que entenda que, eu não ligo para o que essas pessoas pensem, mas incomoda muito Dona Sociedade. Ver o que você se tornou. Os membros que te formam só pensam em si e em julgar o que o outro faz. Dona Sociedade, eu só quero viver minha vida em paz, sem ser chamada de puta pela minha família apenas por não assumir um relacionamento com esse rapaz. E quero que esse rapaz, que a família criou dentro de uma religião entenda que ele não segue valores impostos pela religião que você impôs a ele. Só queremos ir para casa um do outro, rir ou assistir um bom filme sem ter que ouvir: vocês precisam definir isso. Não, não queremos! Se definirmos isso, passa a ser tudo diferente. Sem rótulos é o que estamos pedindo para a senhora, Dona Sociedade. Mas a senhora não nos aceita, somos membros que deram defeito, quando na verdade, somos a forma mais carinhosa e pura de sentimento quando me refiro a nós dois juntos. Sem medos ou crises, apenas conversa. Quando vamos ficar bem Dona Sociedade? Quando a Senhora vai entender que seus membros tem sentimentos distintos e que esse julgar, está na verdade, destruindo a senhora, por dentro e aos poucos. 

Por favor dona Sociedade, eu imploro que pense. Pense em tudo, não somente nos rótulos que a senhora empregou aos seus membros, mas em tudo que está fazendo da senhora uma bomba relógio de dentro para fora. 

É confuso, sempre é. Mas de qualquer maneira é uma forma de expressão. 

Stone Cold (Fria como pedra)

Sabe o que é mais louco, eu achei que duraríamos menos. Continuo achando que a qualquer momento você vai dizer que está apaixonado por outra. Que a conheceu a alguns dias, que ela é linda, e eu ficarei ouvindo você falar isso sorrindo e segurando o choro. Te direi seja feliz, fique feliz. E por dentro estarei no chão. Mas mesmo sabendo disso eu prefiro arriscar, vai que dessa vez o destino não está fazendo de um jeito diferente? E um peixe de esperança em meio ao oceano de duvidas e incertezas. Mas somos tão bons juntos, em tudo que eu paro para pensar, e isso inclui as brigas. Mas doi, doi ser fria como uma pedra. Fingir certas coisas, engolir outras. E tenso demais as vezes quando paro para pensar em tudo que tivemos e a unica coisa que falta para mim é a certeza, que some todas as vezes que sei de um trabalho seu, que surge um nome novo na roda de conversa. E confuso explicar, pois para uns sou dependente de você, para outros eu sou neurótica, quando na verdade eu me sinto em uma relação que ninguém um dia será capaz de entender. O quão bem eu sou perto de você, e o quão bem eu fico com suas lembranças. Mas o desejo de mais lembranças como as anteriores me deixam em uma situação ruim, visto que combinamos não ter cobranças. Isso não é um relacionamento. Isso é uma amizade colorida muito louca. Uma amizade colorida que fez você entrar no meu mundo e me puxar para cima, levanta-lo e falar você consegue. Mas o meu medo é que quando nosso prazo de validade vencer, eu caia de novo, e depois de um bom tempo, você não vai estar la para me segurar, muito menos para me ajudar a levantar. 

#Desabafo1

Sabe aquela sensação de querer colocar a pessoa amada em tudo que você está fazendo? Eu fiz isso com você. Apresentei meus amigos, ou o que eu esperava que fossem. Mas agora, tudo que eu sinto quando vejo você falar de alguma amiga minha é ciúmes, E não e pouco. E como eu não tenho absolutamente como falar não gostei, eu apenas abro aquele sorriso e finjo esta alegre. Como na maioria das vezes. A verdade e que na minha cabeça seria de uma forma, e na realidade está de outra. Criei uma expectativa que ferrou tudo. Eu não queria você falando com meus amigos todos os dias, mas quero você comigo enquanto estou com eles. E foi exatamente o oposto. 

Agora, a unica coisa que posso fazer e me calar. Não por que você é homem, e muito menos por estar me deixando ficar submissa a você. Mas porque eu sei que no final o que vai sobrar dessa conversa é: Poxa, mas achei que queria isso. E tecnicamente sim, eu queria. Mas não dessa forma. Sou egoísta, e você é apenas você. Eu deveria ser a prioridade de pedido, eles, meus amigos, bem depois. Mas isso é um desabafo sem roteiro, nomes, ou destino. 

E o mundo vai girar.

Respira fundo. Tudo vai ficar bem, diz a sua razão. Mas seu coração sabe que não é assim. Ele sabe que no final, você não vai perder somente o menino, mas os amigos que vieram com ele. Você sente falta já. Mas sua razão diz que você precisa se acalmar, se não tudo vai passar mais rápido ainda. Parece que você esta sentindo a dor chegar mais cedo, mas na verdade é somente a certeza que isso terá um fim. O problema? Você ainda tem uma esperança, e essa esperança está quando abre os olhos perto dele, e a única coisa que você vê é os olhos que parecem estar apaixonados, mas por que somente entre vocês? Por que é tão difícil entender o que esta acontecendo? E como viver em dois mundos, e isso não é normal para ela. A sensação é de estar sendo traída por si mesma, pois no final, ela sabia como iria terminar, e você, se tornou mais uma lagrima. Ela apenas espera o mundo girar enquanto está com você, ao mesmo tempo que não consegue apagar da memoria seu olhar. 

Nosso prazo de validade

Se me perguntassem sobre nós dois a um tempo atras diria que era coisa passageira, brincadeira de criança. Mas crianças não me levam para cama, não conversam comigo quando preciso e mais ainda me dão conselhos. 

Você se tornou muito mais que um mero ficante, que uma mera noite com vodca e energéticos, você me deu atenção e principalmente brigou comigo quando necessário. Você foi e está sendo perfeito na medida certa, e eu me odeio por isso.

Me odeio por estar tão longe de você e tão perto também, por achar que você vai embora a qualquer segundo, e ficará uma parte vazia e completamente estranha na minha vida. 

Não, eu não sei se me apaixonei, mas me pergunto se não fez a escolha errada com aqueles baloes. Se não brincou de criança com a pessoa errada também. Você me deu dias tão bons, noites tão incriveis. Como vou fazer quando tudo acabar? Sei la, parece que as memorias boas que tenho de ti se tornam ruins quando penso nisso. Não, eu não queria pensar dessa forma. Na verdade, eu não sei o que pensar também. 

Parte de mim te falaria isso, parte de mim diria que é um erro, e mais uma parte diz que todas as vezes que outros souberam, se foram, para que estragar algo que está sendo tão bom, divertido e mesmo sem querer, de ambas as partes, romântico ao meu ver. 

Sou daquele tipo que um carinho me faz bem, e você me proporcionou isso. As risadas, os filmes, as conversas, os beijos e abraços, além muitas coisas que já fizemos juntos. Eu ainda sei que irei rir muito com você, e prefiro não pensar no nosso prazo de validade, por mais que isso as vezes me atormente.

É engraçado, pois hoje eu diria para a mesma menina de um tempo atrás que o erro teria sido talvez um grade acerto, porém com suas perdas no meio do caminho.

E tudo não deveria estar voltando ao normal.

Era para ser diferente, só dessa vez. Não foi. Eu acabei por amar demais, por sentir demais. Tão perto, mas tão longe. Cada segundo, cada minuto só me fizeram querer mais. Sentir mais sua falta. Você está aqui do lado, a poucos metros na verdade. Mas sinto você no japão. 

É torturante ouvir certas coisas, mas finjo aguentar, o motivo de fazer isso é querer sua presença, seu carinho. Mas você tem andado distante. Fugindo talvez. Gostaria que falasse a verdade, se sim, se não. Se é uma fuga ou apenas minha cabeça, de novo com tantos devaneios. 

E incomum, ou talvez comum, eu não deveria estar assim, prometi mudar, prometi esquecer aquela menina que você conheceu antes de darmos o primeiro beijo, e agora tudo que vejo é ela. E tudo não deveria estar voltando, eu não quero mais esse normal. 

Você irá embora, como todos os outros, mas seria pedir muito para ficar mais um pouco? Para você sentar na mesa de estar e rir comigo, ou fazer qualquer coisa a dois? Eu devo estar novamente em devaneio de achar que pensaria isso. Aquela quinta, aquele sábado, você se lembra? Então, eu me lembro. Nunca quis ficar irritada com você, e agora estou. Não me pergunte o por que, por favor. 

Você ainda faz falta... mas nem tanto.

Você me faz falta, na hora que preciso chorar. Mas ontem eu pude contar com outro, não era você lá. Isso foi estranho. 

Você me faz falta na hora das brigas, hoje não havia ninguém. Eu disse, eu avisei tantas vezes, que eu aprendi a andar sozinha, correto? E você dizia que estava ali. Sei que ainda posso contar com você, mas você não está mais ali. Eu tenho que continuar caindo e levantando sem ajuda de ninguém, andando sozinha. Você ainda faz falta, pois achei que seria a sua mão a me acompanhar. Mas você foi embora. Não me derrubou, mas me deixou só. E eu ainda não aprendi a andar tão bem, cai novamente. E pude te ver de longe, tentando seguir sua vida, mas querendo voltar para a minha.

Você ainda me faz falta, mas eu tenho que seguir, apareceram outras pessoas, mas você não sai da minha cabeça. 

Não a procure mais

Sabe aquela sensação de dever cumprido? De ter feito tudo certo e saído como o planejado?

É assim que ela se sente hoje. Feliz, uma boa festa e uma boa companhia, e dessa vez a bebida foi apenas um caso a parte. Ela saiu, se divertiu, passou cantadas que ela agora ri muito delas. Ela se sente como em uma Tropa de Elite: "Missão dada é missão cumprida!" Ela riu, e ainda ri. 

Apesar da coluna estar doendo. É ai que entra você meu camarada, ela ainda sente falta das suas mãos fazendo massagem como se soubesse fazer... Ela ainda gostaria que no final da noite fosse você ao coloca-la para dormir. Ela ainda fala de você mais do que fala de si mesma, não aprendendo assim que não é mais vocês, mas sim ela mesma. Ainda está aprendendo a entender o que aconteceu. Mas hoje se sente melhor, livre para fazer as escolhas mais malucas sem você. Ela ainda ri de tudo que você falava, mas não pode mais compartilhar com você essas risadas, as vezes, ela agradece por isso.

Você ainda é o contato que ela quer falar, mas parece estar menos frequente. Talvez possa ser somente calor do momento, mas isso a faz bem. Ela ri como nunca, esta feliz, talvez isso te faça bem, ao saber que ela esta sorrindo, mas pense, e se fosse com você? Ela ainda estaria rindo? Se a resposta foi não, acredite, ela ainda será sua amiga em um futuro próximo. Se a resposta for sim, não a procure mais. 

Comedias Romanticas.

Sabe o que ela quer?

Ela quer rir de novo sem lembrar de você. Ela quer ver um filme de comedia romântica sem chorar. Isso é o que ela precisa, faz anos e você ainda não percebeu, cara, ela te ama. Ela ta sempre dando apoio em tudo que você faz, e você... sem perceber incentiva esse amor quando simplesmente retribui isso. Ela esperou dois relacionamentos seus para um beijo, o que mais ela terá que esperar? Ela ainda se lembra daquele único beijo.

Ela precisa de você por perto, e você está cada vez mais longe, os perigos que a afligem são tão bobos, então qual é o motivo de não ajudar? Tempo? Ela ja ficou noites sem dormir por sua causa. Mulher? Ela terminou dois relacionamentos pela sua simples e longínqua amizade. Ok, ela pode ser uma romântica desvairada, mas nunca desistiu de você. Não precisa dar uma chance, apenas volte a vida dela com mais frequência, pare de sumir das conversas pela metade, de adiar reencontros. Sabia que ela se mudou? Que está indo para o curso que era sua segunda opção? A primeira ela perdeu a chance, e esta inconformada com isso. Ela desistiu de coisas da vida dela por não ter apoio sabia? Se sente assim todos os dias, sozinha, como se tudo a volta dela fosse motivo para ela desistir, mas com o sorriso mais falso do mundo, ela segue sozinha. 

Insistiu tantas vezes que cansou, e mesmo assim, ainda tenta. Ela não quer só sua amizade, mas se contenta se a tiver. Precisa as vezes chorar, e você era o único que estendia o ombro, agora está tão frágil que a comedia romântica virou choro, que livros de criança são choro, que as series de tv são o conforto para no fim da noite deitar e ter lagrimas nos olhos. A vida dela se tornou triste, sem amigos e vazia no ver dela.

Lembra quando ela queria agarrar o mundo? Você impediu tantas vezes, e agora, o mundo parece agarrar ela e fazer com que ela se sinta assim. O mundo faz com ela o que bem entende. Ela virou a marionete que nunca desejou ser. Um fantoche com medo das cortinas e dos holofotes. O escuro, que tinha muito medo, esta acolhedor agora, pois e o único que enxuga suas lagrimas e a faz ser algo que ela odeia, falsa. Ao se olhar no espelho todos os dias, a unica sensação dela é de que hoje ela pode morrer. Ela não quer se matar, mas sempre pensa em como sera sua morte. Historia morbita demais para alguém que acabou de fazer 20. 

Ela só quer rir e te esquecer, ver comedias românticas e rir. 

Para ela você tem que estar mais presente, mas ela sente que você a quer como passado, sinceridade não mata, mas por favor, a deixe rir novamente. 

Ela ta se acostumando...

Você está sempre por perto, seu bom dia, o grupo... Mas não tão perto quanto ela queria. Ela continua lendo suas mensagens, mas não é a mesma coisa. Ela sabe, só que, é complicado para ela aceitar que não pode mais te chamar de amor. Que não pode mais conversar sobre tudo, muito menos chorar do seu lado. Ela ainda sente sua falta. Todos os dias. Para ela, você é ainda a primeira conversa no what's app que ela visualiza, e a ultima antes de deitar. Você é ainda a pessoa que ela finge estar do lado na hora de dormir, sim, ela ainda tem medo do escuro. Ela se acalmava quando dormia com você, sabia disso? Ela se faz de forte em alguns momentos quando se lembra de ti. Não, perder sua amizade não é o que ela quer. Ela só quer esquecer o fim, ela não se arrepende de nada. Nada. Apenas sente falta de poder falar tudo para você. Ela sente falta de estar na tpm e do seu lado chorar feito criança. Aquilo era o chocolate dela. Ela ta se acostumando a ficar sem. 

Sentir sua falta não é um crime, crime é o que ela fez com a vida dela. Saindo sem poder, bebendo sem querer, mas não esquecendo mesmo de ti. Ela faz do trabalho uma distração e da faculdade um martin, ela ainda sonha com os palcos, e torce todos os dias para passar em qualquer prova fora do estado, apenas para ter motivos para se afastar. Passa dias em frente ao espelho ou então falando sozinha na rua um texto para você. Ela ta se acostumando a ser chamada de louca.

Ela saiu e voltou varias vezes da cama, apenas para procurar o sono que havia perdido quando se despediu de ti ontem a noite. Um dia para ela é torturante demais, pois a unica coisa que vem na cabeça é como você agiria, a amizade de vocês é linda, mas para ela é alto que ela ta se acostumando a ter.

Ela queria te contar o quanto sofre por sua causa, mas ainda não teve coragem de contar pois sabe que perderia você, e isso a tem feito mal e bem de certa forma, parte dela acha que você não a faz mal, parte dela quer que você suma pois agora é o motivo dos choros na tpm. Ela ainda quer as conversas que pareciam chocolates. Ela quer parar de se preocupar com dinheiro, pois essa preocupação antigamente era com você. Ela ta se acostumando a não ter.

Ela só quer ir para casa, e parar de chorar em dias nublados, e até mesmo em dias de sol. Ela quer ver um filme sem lembrar de nada, apenas assistir a um trailer sem querer ir no cinema com você, sem parar de falar para si mesma que você é ex, e não namorado. Ela ta se acostumando a te chamar assim.

Parece nós, mas é apenas ele e ela.

Já percebeu que as vezes parecemos que não terminamos? Se não, saiba que você ainda é pessoa que eu quero sentar e desabafar, mesmo que no final você se vá, sem me beijar e acabar por alguns segundos com os meus problemas.

Ainda lembro como era sentar no chão da sala e poder chorar o quanto eu aguentava e você sorrir e falar: "confia em si mesma, por nós". E agora, por quem que eu vou confiar? Pois "nós" não existe mais. Existe uma amizade, e acredite, não consigo confiar em eu mesma por apenas amizade, pois se fosse assim, confiaria em eu mesma por eu mesma. 

Eu me sinto entre ser sua e ter que ir embora, em ser amiga e não poder dividir a dor mais importante quando se tem uma amizade. Ficamos tão amigos quando eramos "nós", que agora que somos ele e ela, não consigo ser tão sincera. Não consigo. Eu tenho que mentir para você, e isso realmente não é legal, tenho que mentir dizendo que acredito em nessa historia de que somos ele e ela. Mas nossa amizade só e colorida pois ainda vejo você como via no nosso nós. Que agora não é mais nosso.

Ai, ta complicado entender não é? A verdade? Eu não acostumei com o fato de parecer nós, mas ser apenas ele e ela. A verdade? Eu não quero o nós, mas quero parecer ele e ela. 

Eu ainda quero pontos de nós, mas não quero um nós completo. E tão estranho entender e pedir isso. Quem sabe um dia o ele e ela virão nós do nosso jeito? Sem defeitos. 

Entre danças e bebidas

Eu fiquei com uma pessoa ontem, mas era ela que me vinha a cabeça. Enquanto tocava uma banda qualquer, eu simplesmente só lembrava de quando fomos a shows juntos. Enquanto aquela boca estava na minha, eu só pensei em como conversar com ela no dia seguinte. Em como seria com ela dançando até não se aguentar mais em pé naquela pista de dança, rodopiando com seu vestido verde claro. 

Foi dificil não pensar nela, mas em alguns momentos eu consegui. Entre as danças e as bebidas ela sumia da minha cabeça, até que eu achava uma menina um pouco parecida com ela. Pronto, ela voltava a minha mente. O sorriso, o jogar de cabelo dela achando que poderia conseguir qualquer coisa assim, e comigo funcionava, e la estava eu, babando por alguém que nem deve mais lembrar de mim. A musica alta não era tão alta para tirar aquelas imagens da minha cabeça, a bebida forte não era tão forte para me fazer esquecer o cheiro dela, que parecia estar ali. Do meu lado.

Eu o vi ontem a noite. Ele estava ficando com uma menina, parecia interessado nela. Consegui ver seu sorriso, mas estava fraco demais, parecia estar em devaneio. Pensei em me aproximar, perguntar sobre sua mãe, seu pai, seu irmão. Mas o vi ficar com outra. Aquilo doeu. Resolvi sair dali. Eu estava com aquele vestido verde claro que ele gostava. Meu cabelo estava solto, e lembro que foi assim que ele fazia o que eu pedia, eu jogava o cabelo.

Resolvi ir embora. Entre as danças e bebidas, eu ainda pensava nele. 

Dia de Chuva

Esta um dia de chuva tão lindo la fora. Eu não me lembro de termos vistos filmes em dias assim, nem de termos ficado de casalzinho, como nos filmes. Éramos um casal diferente, você sempre no computador, a televisão era minha. Nossas noites eram com intimidades engraçadas, que no dia seguinte, acordamos rindo, pois as roupas estão perdidas pelo chão do quarto.

Você lembra do medo de sermos pegos? Isso nunca aconteceu. 

Nossa história parece que não termina. Mesmo que hoje nós somos apenas amigos. Eu ainda me sinto sua, mas me incomoda não poder deixar uma bagunça os lençóis da sua cama, ou da minha. Voltar para isso seria legal. Mas voltar para o resto. Ainda não. 

Não sei se é só minha educação

Hoje nos falamos, foi tão engraçado. Você em um compromisso que era comum que eu estivesse. Como estão seus tios? E seu primo? Seus irmãos? E seu cachorro? Sim, eu ainda lembro de você brincar com ele e depois sem lavar as mãos, e as vezes a boca, querer me agarrar. Aquela piscina ainda continua muito gelada para você? Sim, eu ainda lembro seus gostos, como se hoje fosse dia de ir para sua casa. E seria. Sempre reclamei da distancia, hoje não sei se a quero de volta, mas sinto falta, a ansiedade para poder te ver e rir muito com você. Sinto falta de brigarmos e você falar: "Ah, para, por favor", não a briga, mas por não aguentar mais a nossa conversa. 

Sabe aquele time inglês que você ama? Acho que virou o meu de coração também. Sabe aquela blusa que você tem vermelha? Ainda quero uma igual. Sim, sinto sua falta, mas não te quero de volta. Não sei se é só minha educação, mas ainda quero saber as respostas. Eles estão bem? Sim, sua família ainda é importante para mim, me diverti muito com eles, e são excelentes pessoas, ainda posso vê-los? Não, melhor não. Vai ficar estranho. Mas ainda quero ver você jogando futebol. Uma vez no ano talvez, seja o único momento que eu posso fazer isso, em que poderei ver sua família, e conversar com eles como se nada tivesse acontecido. 

Um dia talvez

Simplesmente passou do tempo que eu tinha permissão para ligar as duas e meia da manhã, meu deus, eu preciso dormir, tenho curso, mas o choro ainda fala mais alto. Você está tão presente em mim que ainda peguei no telefone. Mas não podia. Eu sabia que não, então fui dormir. Esperando mesmo que no dia seguinte você ligasse e perguntasse como foi minha noite. E isso não ocorreu.
Quero voltar para os lençóis amarrotados da sua cama. Os sorrisos das suas cocegas. Nossas brincadeiras onde eu ainda estava de pijama. Quero acordar com seu beijo, seu cheiro, acordar primeiro que você, e te acordar.
Mas antes de acordar, dormir, eu preciso dormir com você me cobrindo quando eu pedia, ficando do meu lado quando precisava, dizendo que não iria me deixar sozinha. Não me arrependo de nada, mas hoje sei que são lembranças, que eu ainda quero, mas agora são só lembranças. 
Um dia vamos rir desse texto, e você irá dizer que eu sempre fui melosa, talvez continue sua amiga, e sua futura esposa me odeie por isso. Ou, acabamos perdendo o contato, mesmo com toda a tecnologia possível para isso não acontecer. Ou, vamos acabar sendo aqueles amigos que se transformam em mais que amigos por uma noite e depois viram amigos de novo. A ultima opção para mim, quero que continue sendo a ultima. Sua amizade tem sido única, isso não quero mesmo perder. 

Ao verdadeiro dono

Não posso simplesmente começar a escrever, e esquecer de dar mérito ao autor do texto que dá titulo ao blog. Hugo Rodrigues, conheço muito pouco como pessoa, mas seus textos no "Entenda os Homens" me tiram lagrimas, muitas vezes. 

http://www.entendaoshomens.com.br/nunca-foi-amor-mas-insiste-tanto-em-ser/

Então para quem ainda não conhece, ai está.